Piadas de profissões

O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:

— Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?

— Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo! Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens, patrão.

Ao fazer prova oral o professor pergunta :

- O que é uma fraude?

- É o que o senhor professor está fazendo – responde o aluno.

O professor fica indignado:

- Ora essa, explique-se.

Então diz o aluno:

- Segundo o Código Penal, “comete fraude todo aquele que se aproveita da

ignorância do outro para o prejudicar”.

O médico abre o jogo para o paciente:

- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.

- E agora doutor? O que eu faço?

- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.

- Por que, doutor?

- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida.

Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus respectivos países: um alemão, um russo e um brasileiro. O médico alemão: - Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em um desastre de automóvel. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante Auschwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time! O médico russo: - Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço. Usamos a técnica soviética Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga na seleção! O médico brasileiro: - No nosso caso um homem teve a cabeça decepada. Usamos a técnica verdeamarela chamada Jeitim, implantamos uma abóbora e enchemos de mer*da. - Fantástico. É atleta o paciente? - Não, por enquanto é governador, mas já é candidato a presidente!!

Três amigos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.

— Não que eu queira contar vantagem... — disse o marceneiro. — Mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé!

— Isso não é nada! — contra-atacou o jardineiro. — Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden!

— Tudo bem! — disse o eletricista, tranqüilo. — Mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxado a fiação?

O Joaquim recebe a visita de um fiscal do Imposto de Renda em sua padaria.

— Sr. Joaquim! Na declaração do ano passado o senhor lançou como despesas decorrentes do seu negócio, seis viagens à Europa: a do senhor, a da sua mulher e de quatro filhos!

E o gajo explicou-se:

— É que nós fazemos entregas a domicílio!

Seu Lunga entrando em uma agropecuária.

-Seu lunga pergunta…

-Tem veneno pra rato?

-Tem!, Vai levar? – Pergunta o balconista.

-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! responde seu Lunga.

O antropologista, em pesquisa na Amazônia, encontrou uma tribo com estranho ritual. Quando um homem morria, era colocado em uma cabana e dez moças dançavam danças eróticas em torno dele por 4 horas. O cientista perguntou ao chefe da tribo o sentido daquilo e ouviu:

-Se ele não se levantar podemos enterrá-lo, pois temos certeza de que está mesmo morto!

Piadas de casamento

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Na discussão anterior houve problemas, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:

— Parentes teus?

— Sim: cunhados e sogra.

O marido sabidão estava sentado na sala trocando de canal a todo momento. Passava do canal de sacanagem para o jogo de futebol, do futebol para a sacanagem... e assim ia...

A mulher, pasma com aquela trocação de canais fala:

- Por que esta trocando tanto de canal?

Ele resmunga:

- Não sei se assisto ao filme ou vejo o jogo...

Ela prontamente retruca:

- Querido, futebol você já sabe jogar! Pelo amor de Deus, assista ao filme!

Aos 80 anos, um milionário casou-se com uma jovem lindíssima, de dezenove.

Na cerimônia, um amigo pergunta:

-Como você conseguiu convencer essa belezura a casar com um velho como você?

-Fácil. Eu menti minha idade pra ela.

-Como?

-Disse que tinha 90.

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando de viver ou morrer. Eu lhe disse: “Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, sim?”. Você acredita que a vaca levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora?

Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria camiseta. Chegou perto da máquina de lavar, olhou, olhou e gritou para a sua mulher:

- Que programa de lavagem devo usar na máquina?

- Depende da roupa - ela respondeu. - O que está escrito na camiseta?

Ele gritou outra vez, muito feliz:

- "I love Floripa"!

Desabafo da mulher:

- E ainda falam das loiras...!

Um casal de idosos decidem após 60 anos de casado contar as espigas de milho. Eles haviam combinado de guardar uma espiga para cada traição.

O velho abre sua gaveta e tira 9 espigas. Ele abre um sorrisão e fala:

- Desculpa, meu amor!

Foram na gaveta da velha, de onde ela tira 20 espigas.

- Como você teve coragem de me trair vinte vezes? - Diz o velho.

A Velha responde:

- Vinte não, eu vendia um saco de cinco quilos todos os anos.

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz:

— Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.

— Não diga?! E o que pensa fazer quando completar 50?

— Volto lá para buscá-la.

O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:

- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...

A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:

- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...

Piadas de anão

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro

passageiro, solidário, o recolocou na posição. 

Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no

assento. 

Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado,

esbravejou: 

- Será que você não consegue ficar sentado direito? 

o anãozinho respondeu: 

- Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa.

Um anão entra numa farmácia e pede:

— Por favor, quero uma aspirina!

O farmacêutico, espantado com o tamanho, ou melhor, com a falta de tamanho do anão, tenta ser solicito:

— Quer que eu embrulhe?

— Claro. Ou o senhor quer que eu vá rolando ela por ai?!

O bêbado entra no bar ao lado do campo de várzea e já vai pedindo:

— Zé, me dá logo duas branquinhas.

O Zé coloca as duas no balcão. Depois de mais umas três, ele vai ao banheiro. Nesse tempo chega um grupo de anões pedindo para se trocar no bar para fazer o jogo anual deles. O Zé diz:

O banheiro tá ocupado. Se troquem atrás do balcão.

De repente o bebum sai do banheiro e vê um monte de anões correndo. Metade vestido de azul e metade de vermelho. No desespero ele grita:

— Zé. Fecha a porta do bar rápido que seu pebolim tá fugindo!

Um anão deformado tinha os lábios inferiores muito grandes! 

Quando ele andava, seus lábios eram lançados de um lado por outro! 

Qual é o nome do filme?

- Anão que balança o beiço.

Um anao estava caminhando quando ouviu : -Duende de jardim!Duende de jardim! -Duende de jardim o cacete!-respondeu ele puto da vida Tempos depois na pracinha: -Duende de jardim!Duende de jardim! -Duende de jardim o caralho!Ninguem pode me chamar assim! -Por que? -Por que nao sou duende...sou gnomo....

Piadas de carioca

         Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o governo brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o País. O recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, detectou que haveria um grande terremoto no Sudeste. Enviou um telegrama à delegacia de polícia do Rio de Janeiro: "Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência".

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu o seguinte telegrama: "Aqui é da Polícia do Rio de Janeiro. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas, e todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto desgraçado aqui".

        O carioca encontra o amigo baiano na rua:

— Pô, rapá! Por que é que tua perna tá inchada desse jeito, cumpadi?

— Och... Eu tô com uma doença de família que é porreta! Primeiro incha uma perna, depois a outra, aí começa a inchar os braços... Ich, é ruim demais!

— Ué! E tu não viu que começou a inchar uma perna, rapá? Por que é que não vai logo no médico?

— Och, e eu sou besta? Tô esperando inchar tudo pra eu ir tratar tudo de uma vez!

         Dois amigos andando na mata: Um deles, olha para o ar e vê um homem voando de asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:

- Que pássaro era aquele?!

- Não sei,brou...Mas o sacana já largou o homem que tava levando.

        E logo se dirige para um ponto de taxi ! Chegando lá,pergunta para o taxista: "Quanto é a corrida para Pinheirox,brou? Responde o taxista: "50 reais."

Carioca:"E a bagagem?"

Taxista: "A bagagem é de graça."

Carioca: "Ah,então leva a bagagem que eu vou andando!"

       O médico foi fazer um parto de uma mulher carioca...

Tirou o primeiro:

Que carioquinha bonitinho!...Espera ai! Tem mais um!

Tirou o segundo e disse: Espera ai, tem mais um!

Tirou o terceiro e disse: E tem mais um, fecha que é arrastão!

        O nevoeiro lá de Petrópolis estava demais e o motorista carioca não via nada. O negócio foi colar num carro de lá e ir seguindo as lanternas vermelhas. Entra rua, sai rua e ele ali, colado.

De repente o carro da frente parou e eles quase batem. O motorista desceu do carro e foi berrando para o outro, que estava no maior espanto:

— Como‚ que o senhor para assim, dessa maneira, sem fazer sinal nenhum?

— Fazer sinal dentro da minha garagem?

       Um cara com um jornal no numa praça no Rio de Janeiro, lendo uma matéria, fala pro outro que esta no mesmo banco:

— Rapá, nove em cada deixsh cariocaixsh já foram assaltadoxsh, eu sou esse que não foi.

E o outro, com o "bérro na mão":

— Eraixsh mermão, eraixsh.

       Os seis amigos saíram de um boteco carioca, mais altos que o Pão-de-Açúcar. Foram para o carro estacionado em frente e ficaram discutindo quem entrava primeiro, quem dirigia, quem entrava depois e assim por diante, até que um deles, mais decidido, resolveu assumir o controle:

— Olha aí, João, você dirige. Você está bêbado demais para cantar!

Piadas de Carnaval

Em pleno sábado de carnaval, o cara pulou de mau jeito, quebrou o pé e foi correndo (ou melhor, pulando com o outro pé) pro hospital. Chegando lá o lugar estava deserto. - Ei! Alô! Tem alguém aí? - gritou ele. Então a atendente saiu do depósito com o segurança. - Posso ajudar, senhor? - perguntou ela, ajeitando a saia. - Er, acho que sim! Eu quebrei o pé! Tem algum médico de plantão? - Claro! Todos os doutores estão de plantão! - Que bom! Eles podem me atender? - Vai ser difícil, senhor. Porque na verdade eles estão fantasiados de plantão, na ala dos hortifrutigranjeiros da escola de samba Unidos do Piqueraí.

No baile de carnaval, o sujeito conta vantagem com o amigo: - Cara, eu já peguei todas as mulheres que estão nesse baile! Tirando as minhas duas irmãs, claro! - Que legal! - comenta o amigo - Comigo a exatamente o oposto! - O oposto? Como assim? - Até agora eu só consegui pegar as suas irmãs!

O bebado todo estragado avistou um monte de pessoas passando na rua e ouviu músicas pensou que era carnaval(mas na verdade era uma passiata religiosa) e então meteu-se a gritar:

- olha a mangueira aí genti" 

o padre foi lá e falou

- o senhor não tem umpingo de respeito"

de repente a santa que estava sendo carregada no alto bateu numa mangeuira e o bêbado falou:

"viu o sambista eu avisei".

Os 10 mandamentos do Carnaval:

1. Não ficar no 0 x 0 acima de todas as coisas. 

2. Amarás a próxima como o governo ama a ti mesmo. 

3. Nunca farás sexo antes do Carnaval. 

4. Não matarás toda bebida, deixarás um pouco para o santo. 

5. Não esquecerás a camisinha, lembrando-te sempre com quem transaste. 

6. Não furtarás lança-perfume que não lhe pertença. 

7. Se ajoelhar, terás que rezar. 

8. Não te enganarás com as aparências, beberás sempre depois da transa. 

9. Não comerás a mulher do próximo e nem entregarás a tua para ele. 

10. Não cantarás o nome de Deus em vão com as marchinhas do Padre Marcelo.

O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao atendente: – Estou querendo ir a um baile de carnaval e preciso de uma fantasia. – Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca! – Legal! Quanto custa? – 380 Reais! – Caramba! Não tem uma mais baratinha? – O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente. – Quanto custa? – 120 Reais! – Caramba! Não tem uma mais baratinha? – Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros… – Quanto custa? – 40 Reais! – Caramba! Não tem uma mais baratinha? Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão. – Toma, são três Reais! – O que é isso? – É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no c*u e sai fantasiado de maçã do amor!

Terça de carnaval uma morena gostosona totalmente nua, entra em um bar e pede um Whisky duplo. O barman antes de servir da uma boa olhada na dona. Ela pede outra doze e a sena se repete. Na terceira vez a morena pede outra e em seguida pergunta:

- Porque está me olhando? Nunca viu uma mulher pelada? 

E ele respondeu:

- Já vi sim, o que estou procurando é o lugar onde vodê guardou a grana para pagar os drinques...

Dois amigos se encontram: - Você sabia que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles - O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito... - Não pode ser! - disse o outro, aflito - Ainda ontem eu vi o Arnaldo num baile de carnaval, dançando com uma loira deliciosa! - Pois é, a mulher dele também viu!

Era carnaval, todos num bloco de rua fantasiados. Uma bicha fantasiada de oncinha cantava enlouquecida:"BANDEIRA BRANCA....."

No meio da festa, chegou um homem sarado vestido de caçador que já não agüentava mais aquela bicha....

Ele, na sua angústia, pegou sua arma de brinquedo e "atirou" na bicha, que por sua vez fez aquele drama toda até cair "morta" no chão.

O cara disse que era brincadeira e que era pra a bicha levantar e se divertir, mas a bicha olhou pra ele e disse: - É a lei da selva, amor. Matou agora vai ter que comer.

Piadas de políticos

Quando Deus criou a Terra, Ele disse:

- Para esse país eu deixo os terremotos, para este outro deixarei os vulcões, para aquele ali vou deixar os maremotos… E assim foi sucessivamente com todos os países, menos no Brasil.

Até que um anjo que estava ao seu lado perguntou:

- Senhor! Você não vai colocar nada de ruim no Brasil?

- Claro que vou! Reponde Deus – Espera só até você ver  a gentinha que eu vou colocar lá em Brasilia .

O sujeito esta dirigindo seu carro quando um policial o aborda. Educadamente, o sujeito abaixa o vidro e pergunta:

- O que houve seu guarda?

- Não sei se o senhor ficou sabendo, mas seqüestraram o Severino. Os seqüestradores estão pedindo 600 mil reais pelo resgate, e caso o dinheiro não seja pago, eles jogarão gasolina no Severino e o queimarão vivo. Portanto estamos pedindo ajuda aos motoristas. O senhor gostaria de contribuir?

- Quanto na média estão doando?

- Entre 5 e 6 litros.

Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção.

Enquanto transcorria o julgamento ele aguardava em sua casa

nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado

encarregado da sua defesa, diz, sem esconder a euforia:

- Doutor, finalmente a justiça foi feita!

- Então, vamos apelar! - emenda o safado.

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era: Por favor, diga honestamente qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo. O resultado foi desastroso:

• Os europeus não entenderam o que é escassez.

• Os africanos não sabiam o que são alimentos.

• Os argentinos não sabiam o significado de por favor.

• Os norte-americanos perguntaram o significado de o resto do mundo.

• Os cubanos pediram maiores explicações sobre o que é sua opinião.

• E o Congresso brasileiro continua debatendo o que significa honestamente.

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos. Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente. - E onde estão os políticos? - Eu enterrei eles naquela cova ali! - Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial. - Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!

Em frente à estátua de Lincoln, numa praça em Washington, aquele guia turístico, extremamente patriota, comenta: – Dos lábios deste homem jamais saiu uma mentira! Ao que um dos turistas respondeu: – Devia falar pelo nariz, como todo americano!

Aquele político famoso vai assistir a inauguração de um teatro numa

pequena cidade do interior.

O espetáculo começa com um recital de um pianista muito conhecido.

Tentando evitar um vexame, o político vira-se para o seu assessor e

pergunta:

- Você entende de música?

- Um pouco – responde o assessor.

- O que é que esse cara está tocando?

- Piano!

 Uma pesquisa mostrou que 93% da população não acredita nos políticos. – E os outros 7%? – São políticos!

O sujeito liga para o Palácio da Alvorada. – Alô! – atende um funcionário mal-humorado. – É da Secretaria da Educação? – É… agora diga logo que merda você quer!