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domingo, 28 de dezembro de 2014

Piadas de portugues 2

O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta quando, por excesso de velocidade é parado pelo guarda:
– Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta?
– Estão aqui, seu guarda… responde, entregando os seus documentos pessoais.
– Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! – diz o guarda.
Então, o português vira-se para sua mulher e diz:
– Querida, então é contigo
Maria no almoço de Domingo:
– Manuel, tu comes torta?
– Se eu como torta? Se eu já comi uma corcunda, vesga e desdentada, não vou comer uma torta? Claro que vou!
Um assaltante aborda o Joaquim no meio da rua.
- Pare!!- grita o ladrão.
- Ímpare!m- responde o português estendendo três dedos.
- Ô, portuga, eu estou roubando você! - fala o ladrão.
- Então não brinco mais contigo. Adeusinho!
Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: - Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! - Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. - Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?! - Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - Cacete !!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte! - O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: - Po*ra, Manuel ! é um tal de ' BANCO DE SEMEM ' !!! Tu conheces???
Em um dia de chuva e de alagamentos, um rapaz avisa para o português.
- Manoel, a enchente vai levar o seu carro!
Sem perder a tranquilidade, Manoel responde:
- Pois você me acha burro? É claro que não vai levar, ora pois. A chave dele está aqui comigo.
O Português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:
— O senhor tem televisão colorida?
— Temos sim, senhor!
— Então, me dá uma amarela!

terça-feira, 15 de abril de 2014

Piadas de loiras 2

Uma loira estava dirigindo pela contramão. O guarda de trânsito perguntou "Onde a senhora pensa que vai ?". O que ela respondeu ?
"Bom, agora eu acho que nem vou mais. Está todo mundo voltando !"
O carro da loira quebrou no meio da estrada. Ela pede ajuda e logo aparece o socorrista. O mecânico analisa, pede para ela dar a partida, mas o carro não funciona. Ele então conclui:
— Precisa fazer uma chupeta pra ele funcionar.
Ela responde:
— Dentro do seu carro ou do meu?
Como você diverte uma loira por horas ?
Dê a ela um pedaço de papel escrito "Vire" nos dois lados
Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira? R: A prostituta diz:Você não acabou ainda? A ninfomaníaca diz Você já acabou???!!! e a loira diz: Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege...
Uma loira andava num zoológico, passou pela jaula do leão e leu: "Cuidado com o leão", depois passou pela jaula da onça e leu: "Cuidado: onça" e passou por uma jaula vazia onde leu: "Cuidado: tinta fresca" e saiu desesperada gritando: -tinta fresca fugiu! tinta fresca fugiu!
A loira passou na padaria e perguntou: Tem pão? E o padeiro respondeu: Sim!Acabou de sair! E ela disse: Ahh que pena!!!!!!

segunda-feira, 31 de março de 2014

Piadas de frances


Quais são as coisas mais duráveis na França?
R: Sabonete, pasta de dente, desodorante e papel higiênico.
Um francês está calmamente tomando o café da manhâ quando um americano típico, mascando clichetes, senta-se ao lado dele. O francês ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
Americano: Você come esse pão inteirinho?
Francês (de mau humor): Claro.
Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para a França.
O Francês ouve calado. O Americano insiste: Você come esta geléia com o pão?
Francês: Claro.
Americano: Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para a França.
Francês: E o que é que vocês fazem com as camisinhas depois das trepadas?
Americano: Jogamos fora, claro!
Francês: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.!!!
Qual o ídolo dos Franceses?
R: O cascão.
Por que eles gostam tanto dele?
Pois ele é um personagem quase semelhante à eles.
Quantas escovas de dentes têm nas casas dos franceses?
R: Duas, uma pra família e a outra pros hóspedes.
Proximos a um lago de agua geladissima, estava um brasileiro, um americano e um frances. Na outra margem, dois amigos conversavam:
- Eu te dou 100 pratas se voce conseguir fazer com que aquelas tres pessoas pulem nessa agua gelada.
O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os tres turistas. Apos algum tempo os tres pularam na agua. Ai o outro perguntou:
- Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como voce fez pra eles pularem?
- Facil! Para o americano eu disse que era lei, para o frances, que era moda e para o brasileiro eu disse que era proibido!
Quantas roupas intimas os franceses tem num guarda-roupa?
12, uma pra cada mês.
Qual a diferença entre um francês e um porco?
R: O porco toma banho de lama.
Tinha num avião tinha um francês,um alemão e um brasileiro.O francês colocou a mão para fora e disse:
- Estamos sobrevoando a França.
- Como você sabe?-Perguntaram o brasileiro e o alemão.
- porque eu encostei na torre Eiffel.
Depois o alemão colocou a mão para fora e disse:
- Estamos sobrevoando a Alemanha.
- Como você sabe?-Perguntaram o brasileiro e o francês.
- Por causa do clima.
Depois o brasileiro colocou a mão para fora e disse:
- Estamos sobrevoando o Brasil.
- Como você sabe?-Perguntaram o alemão e o francês.
- Roubaram meu relógio.

sábado, 15 de março de 2014

Piadas de japones

O japonês desembarca no aeroporto do Brasil e vai até o hotel. A recepcionista pergunta: 
    - Como e que o senhor se chama? 
E o japonês: 
    - Fujiama. 
E a moça, tentando ser gentil: 
    - Fujiama, é? Engraçado... Não tem um vulcão com esse nome? 
E o japonês cortando: 
    - Tem sim, mas não é meu parente. 
Um homem leva seu filho ao médico e lhe diz:
-Doutor, meu filho nasceu faz 3 meses e até hoje ele ainda não abriu os olhos.
O médico verifica a situação e lhe explica:
-Abra os olhos voce esse menino é filho de japones!
Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente quando vê um japonês colocando um prato de arroz na lápide ao lado.
Ele se vira para o japones e pergunta:
— Desculpe-me, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o japonês responde:
— Sim, geralmente na mesma hora em que o seu vem cheirar as flores
A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto a um banco, acontecido nas imediações de Osasco. Quando interceptaram uma Kombi, considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses, o policial foiLogo gritando: 'Desce todo mundo! Mãos na cabeça!' A japonezada obedeceu em silêncio. Agora um por um, vai recitando o nome! E eles, obedientes, foram se apresentando: - Sartamo Obanko. - Matamo Okasha. - Kontiro Nosako. - Katamo Osnique. - Saimo Koreno. - Fugimo Nakombi - Osguarda Pararo. - Tomamo Noku
Japonês resolveu pintar o pára-choque do caminhão: - Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no? - O sujeito caprichou nas letras e zapon foi embora contente, só que na primeira esquina deu a maior porrada no poste. Passados uns dois meses, voltou lá com o caminhão todo consertado. - Vamos pintar frase bem bonita no porochoque, no? - Ja sei, vamos pintar DEUS ME GUIA. - No, no, agora muda, ne? Pinta JAPONêS MESMO GUIA!
O japonês chamou a aeromoça e disse: - Pode avisar zapon, quando tivermos sobrevoando Nova Iorque? - Pode deixar, cavalheiro! Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japonês e foi ao toilete dos homens. Mais alguns instantes, a aeromoça bate na porta do toilete e avisa ao japonês: - Cavalheiro, estamos sobrevoando NOVA IORQUE! - Ta certo, mas agora quero ver CHICAGO, no?
O japonês que já mora no Brasil a muito tempo decidiu homenagear seu filho com nome brasileiro e sai pelas ruas a procura.
Chegando perto de um rapaz e disse: — Tô homenageado meu filho com nome brasileiro por favor da umas dicas aí. Então o rapaz sai falando:
— Bem sugiro um João, Joaquim, André, Cristiano.
O japonês tudo empolgado diz:
— Esse aí, nome bonito né, Sugiro. Vai se esse mesmo!

sexta-feira, 28 de fevereiro de 2014

Piadas de Nerds

Na sala de aula o professor pergunta para a Mariazinha:
- O que significa a formula H²SO4?
E a Mariazinha… eu sei.. eu sei… tá aqui professor na ponta língua… e o Joãozinho levanta muito rápido e dá um tapa na cabeça da Mariazinha dizendo:
- Cospe, cospe que é acido sulfúrico.
Joaozinho estava atrapalhando a aula jogando aviaozinho nos colegas. A professore viu
e mandou joaozinho escrever 500 vezes no quadro: Não vou mais jogar aviazinho na
aula! Ai Joaozinho foi lá e escreveu:
#include <stdio.h>
int i;
void main () {
for (i=1; i<=500; i++)
printf(‘Não vou mais jogar aviaozinho na aula!”);
}
O que que é um presidiário jogando ácido nas barras da prisão?
Uma reação em cadeia.
E o que ela faz?
Transforma uma cadeia fechada em uma aberta.
Quantos programadores são necessários para trocar uma lâmpada? 
R: Não é possível ser feito. É um problema de hardware.
Em uma loja que vendia cérebros humanos, encontravam-se dois exemplares em uma mesa, um feminino (3 mil R$) e um masculino (1 milhão de R$). Porque o cérebro da mulher vale menos? R: Porque está gasto,enquanto o outro está intacto!
O que disseram pro hidrogênio quando ele foi preso?
R: "Você tem direito a uma ligação!"
E o que ele respondeu?
R: "Mas eu não tenho família!"
Duas impressoras conversando, quando uma delas vira para a outra e fala: Essa folha no chão é sua ou é impressão minha?
Meu amor por você é exponencial, portanto nada que derive dele será nulo.
Gata, me chama de hidrogênio e vem me dar uma família.
Olá, gata, sou um consumidor secundário.
Seu pai trabalha no Google ? É que em você eu encontrei tudo o que procurava.

sexta-feira, 31 de janeiro de 2014

Piadas de médicos

O paciente queixa-se ao médico:
— Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga, e meus olhos ficaram amarelados.
— Muito bem. E o sr. bebe?
— Obrigado! Eu aceito uma dosezinha!
Qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
• O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
• O cirurgião: Não sabe nada, mas resolve tudo.
• O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
• O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado.
O caipira vai ao dentista:
- Dotô, quanto custa pra arrancá um dente?
- São cem Reais!
- Creio em Deus padre! Cem rear? Só pra arrancá um dente?
- Exatamente!
O caipira virou-se para ir embora, mas logo voltou:
- E se for só pro senhor deixá meio bambo?
 - O seu marido precisa de repouso absoluto. Vou receitar um sonífero - diz o medico para a D.Antonieta.
-Ah! Muito obrigado, senhor doutor. E quando e' que ele deve começar a toma-lo ?
- Oh D.Antonieta, mas o sonífero não e' para ele, e' para a senhora !!
No meio da madrugada, toca a campainha do apartamento do médico. Ele se levanta e vê pelo olho mágico a cara de dor do seu vizinho, um rapaz recém-casado.
- Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta espantado o magarefe ao abrir a porta.
- Ah, doutor, eu ia com o maior cuidado e, tentando evitar uma criança, saltei fora e... cataprum!!... acho que quebrei o braço!
- Nossa, contra o que você bateu o carro?
- Não, doutor! Eu caí da cama!
Medicina ao longo do tempo:
5.000 a. C. - Tome, faça um chá com essa planta.
1.000 a. C. - Planta é coisa pagã, tome, faça essa oração.
1.700 d. C. - Reza é superstição. Tome, beba essa poção.
1.920 d. C. - Poção é coisa de índio. Tome esse comprimido.
1.960 d. C. - Esse comprimido está ultrapassado. Tome esse antibiótico.
2.000 d. C. - Esse antibiótico não funciona. Tome, faça um chá com essa planta.
Após meses na UTI, já de saída do hospital, o médico chega e diz ao seu paciente:
-Nos próximos meses nada de beber, nada de fumar, nada de sair com mulheres , nem sair para jantar e nada de viagens de férias!
-Até que eu me recupere?
-Não até que pague a conta do hospital.
O homem pergunta ao médico:
— Doutor, eu manco porque tenho uma perna maior que a outra. O que o senhor faria nesse caso?
— Bem, provavelmente eu mancaria também!

quarta-feira, 15 de janeiro de 2014

Piadas de advogado

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando
um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do advogado,enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia… Um, por ‘invasão de domicílio’ e o outro por ‘se
evadir do local do acidente.
No dia da audiência, o acusado faz a seguinte proposta para o advogado: - Se eu pegar cinco anos, te dou mil reais; se eu pegar três anos, te dou dois mil; e se eu pegar só um ano, cinco mil. Combinado! No dia seguinte, o advogado visita seu cliente e diz pra ele: - Eu te consegui um ano, então me deve cinco mil. E tivemos sorte, pois ELES QUERIAM TE LIBERTAR!
Durante um julgamento, o promotor aperta uma das testemunhas:
— Não é verdade que o senhor recebeu cinco mil reais para comprometer esse caso?
A testemunha permanece calada. O promotor repete a pergunta:
— Então, não é verdade que o senhor recebeu cinco mil reais para comprometer esse caso?
O sujeito continuou mudo. O juiz então foi obrigado a intervir:
— Quer fazer o favor de responder a pergunta?
— Ah! Desculpe, senhor juiz. Eu pensei que ele estivesse falando com o senhor!
Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta:  - Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.  - Que coincidência! - diz o engenheiro. Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.  O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:  - Como você faz para provocar um terremoto?
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!
Dois amigos num bar conversam, quando um deles conta: "quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco".
Um advogado entra num caixa automático com um sofisticado sistema de segurança. Assim que introduz o cartão, dispara um alarme e uma gravação:
— Ladrão, ladrão, ladrão!
— Porra! — o advogado exclama — Coloquei meu cartão profissional em vez do cartão do banco!