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sexta-feira, 27 de fevereiro de 2015

Piadas de escola

O menino voltou do seu primeiro dia de aula, e o pai lhe perguntou como havia se saido.
 - Não volto mais lá. - respondeu indignado.
 - Mas por quê?
 - Não sei ler. não sei escrever... de jeito nenhum me deixam falar... Então o que é que vou fazer lá?
De manhã, a mãe bate na porta do quarto do filho:
— Filho acorda!
— Hoje não vou a escola! E não vou por três motivos: estou morto de sono, detesto aquele colégio e não aguento mais os professores.
— Mas você tem que ir, filho! E por três motivos: você tem um dever a cumprir, já tem 45 anos e é o diretor do colégio.
Na sala a professora disse :
– agora só quem é burro vai ficar de pé !
E todos sentaram
Até que joãozinho levantou-se e a professora perguntou :
– Joãozinho vc quer ser ser um burro ?
E joãozinho responde :
– Não, é pra não deixar a senhora em pé sozinha.
3 coisas q eu aprendi na escola:
1-como mexer no celular sem olhar p ele
2-dormir sem q ninguém perceba
3-trabalhar em equipe nas provas
- A natureza, - explicava a professora, - trata sempre de dar compensações. Por exemplo, se uma pessoa perde um olho, a vista do outro torna-se mais forte, e se ensurdece dum ouvido, fica ouvindo muito mais nitidamente com o outro, e assim por diante.
 - A senhora tem razão, - falou o aluno lá do fundo - também já percebi isso. Por exemplo eu notei que quando um homem tem uma perna mais curta que a outra, a outra é sempre mais comprida.

sexta-feira, 20 de fevereiro de 2015

Piadas de gaúcho

O Gaúcho chegou em São Paulo na intenção de dançar. Andou, andou e parou na frente de um baile funck. Entrou e bebeu muita cachaça e cerveja. Quando estava voltando para a casa, um bandido o parou sacou a arma. Como o Gaúcho não dava bobeira chutou o bandido e pegou a arma e deu dois disparos e matou o bandido, vendo ali tinha um casal de namorados e perguntou:
- Bá, e agora tu podes me ajudar, eu matei um cara o que eu faço!!!
O homem falou:
- Dá no pé, dá no pé!!!!
O gaúcho pegou e deu dois disparos no pé…
Um gaúcho esta em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele.
O gaúcho reclama logo:
Bah, tche !!! O que e que tu ta fazendo ai atrás.
O homem responde logo: – Nada não, senhor!!!
E o gaúcho:
Então da lugar pra outro tche….
Um rapaz estava pescando às margens de um rio quando sentiu uma vontade louca de fumar. Olhou para os lados e não viu ninguém, olhou para a outra margem do rio, viu um gaúcho e gritou:
— Tem um cigarro? Tem um cigarro?
Como o gaúcho não entendia, o rapaz colocou os dois dedos na boa gesticulando para a frente. Ao que o gaúcho responde:
— Também te amo!
O gaúcho chega para o português, dizendo:
— Manoel, eu nasci em Pelotas e não tenho vergonha de dizer. E você?
— Olha, eu entendo o seu problema… Mas eu nasci inteiro!
No Rio Grande do Sul a uns anos atrás se tornou moda entre as cidades a organização de festivais para caracterizar e promover os principais produtos da região. Caxias adotou a Festa da Uva, Passo Fundo a Festa da Ovelha, Bento Gonçalves a Festa do Vinho...
Em Pelotas, após muitas reuniões e discussões adotaram como festa típica da cidade a Festa das Nozes. Para promover a mesma publicaram em todos os jornais gaúchos o seguinte slogan: Venha comer Noz em Pelotas!
Na lanchonete da esquina estava sentado um gaúcho e chega um mineiro senta a sua frente e diz:
– Estou com tanta vontade de comer, que se possivel comeria até um trem.
– Um trem?- Disse o gaúcho.
– É um trem porque?
– Piui, tic tac, piui tic tac, piui tic tac.

sexta-feira, 13 de fevereiro de 2015

Piadas de Policia

Um homem estava a andar pela rua quando encontrou um pinguim. Agarrou no pinguim e deu-o ao primeiro polícial que encontrou na rua.
Polícial:
-O que quer que eu faça com um pinguim?
Homem:
-Sei lá, leve-o ao jardim zoológico. 
No dia seguinte, quando o homem estava a andar pela rua outra vez, viu o mesmo polícial na rua com o pinguim.
Homem:
-O que está a fazendo? Não te disse para o levar o pinguim ao jardim zoológico.
Polícia:
-Sim, eu o levei ontem, mas hoje vamos ao cinema. 
O guarda diz para o delegado:
- Delegado! Um ladrão acaba de fugir!
O delegado surpreso pergunta:
- Mas como? Eu mandei trancar todas as saídas!
O guarda responde:
- É que ele fugiu pela a entrada!
E o Manuel entra com tudo numa contra-mão.
Dá azar e é parado por um guarda, no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei.
Esta todo mundo a voltaire!
O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: - Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !! - Mas como assim? Um gato em casa? - Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!! - Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? - NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz 'miau, miau', e ele está vindo em minha direção!!! - Vocês têm que vir agora !!!! - Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ? - Ele vai me matar, ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!! - Quem está falando? - O papagaio, po*ra !!!
A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto a um banco, acontecido nas imediações de Osasco. Quando interceptaram uma Kombi, considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses, o policial foiLogo gritando: 'Desce todo mundo! Mãos na cabeça!' A japonezada obedeceu em silêncio. Agora um por um, vai recitando o nome! E eles, obedientes, foram se apresentando: - Sartamo Obanko. - Matamo Okasha. - Kontiro Nosako. - Katamo Osnique. - Saimo Koreno. - Fugimo Nakombi - Osguarda Pararo. - Tomamo Noku.
O sujeito segue pela estrada quando um carro da polícia rodoviária se aproxima e o faz parar.
— Senhor, a sua esposa caiu do carro lá na curva.
— Ainda bem, seu guarda. Eu já tava achando que eu tinha ficado surdo.

sexta-feira, 6 de fevereiro de 2015

Piadas de sogras 2

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.
Um amigo vai ao boteco tentar convencer o outro amigo a ir no enterro da sogra dele:
- Você tem que ir, sua mulher vai ficar chateada com você.
- Eu não vou, rapaz. Que ela descanse em paz.
- Mas vá lá cara, nem que seja pra dar uma cuspida no caixão dela.
- Eu não. Você acha que eu tenho paciência pra ficar em fila?
Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos. Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha é redonda .
Ele exclama:
-Que inovação! Seu arquiteto foi muito ousado!
E ele todo orgulhoso:
-A ideia foi minha mesmo... Quando falei com minha noiva que iria construir uma casa, minha sogra pediu pra arrumar um cantinho pra ela!!
Um amigo perguntou ao outro:
- E aí, José??? Você se dá bem com sua sogra??
Ao que o outro respondeu:
- Olha... ela me trata como um deus!
- Caramba! É a primeira vez que eu escuto alguém falar bem da sogra. Ela te trata como um deus, mesmo?
- Ô!!! Ela sabe que eu existo, mas não pode me ver!!!
Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ... O delegado pergunta: - O que aconteceu? E o homem: - Doutor eu matei minha sogra! - Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado - disse o delegado - não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem.... - Mas doutor eu enterrei a velha! - Ah meu filho viu que boa alma você é? Enterrou sua sogra . As sim já evitou toda aquela burocracia... - Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva! - Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa?
Em um belo dia a sogra do Carlos bate na porta da casa dele, o Carlos vai atender e fica surpreso com a visita de sua sogra com malas, vendo que seu genro fica surpreso em lhe ver com as malas, a sogra pergunta:
-O Carlos por que a surpresa? A minha filha não te falou que eu viria passar as ferias com vocês?
O Carlos responde:
Sim, sim, ela falou sim, mas eu pensei que ela tinha falado isso para passar o meu soluço…