Piadas de cornos

Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa: Juiz: O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa? - Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer... - Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele? - Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse: - Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!!!

O Zé Furdunço encontra o Renato, aquele amigo corno dele, já bem popular na cidade pelas suas “cornitudes”. Então ele diz:
— Renato, meu brother! Você gosta de sexo a três?
Renato se achando o cara responde:
— É claro que gosto da sacanagem!
O Zé Furdunço responde:
— Então corre logo pra sua casa, que lá já tem dois!

O camarada chega em casa de surpresa, e encontra sua mulher na cama com um tremendo negão. Nervoso, ele tira o revólver e diz:
— Sai daí, Clarice, eu vou matar esse desgraçado!
E a mulher:
— Ahhh! Então eu tinha razão! Você é racista!

A situaçao estava braba e o marido virou para a mulher e disse:
- É mulher você vai ter que se virar para ajudar no orçamento de casa.
A mulher pegou a “bolsinha” e saiu para a batalha. Dois dias depois ela
retorna e entrega ao marido 501 dólares. O marido satisfeito pergunta
só uma curiosidade, quem pagou 1 dólar??
Ao que ela responde: Todos…

Piadas de matutos

O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta:
- Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma?
- Claro, uai! - respondeu o mineiro.
- Se você tivesse seis automóveis, você me dava um?
- Claro que sim!
- E se você tivesse seis camisas, você me dava uma?
- Não!
- Porque não!
- Porque eu tenho seis camisas!

O caipira vai ao dentista:
- Dotô, quanto custa pra arrancá um dente?
- São cem Reais!
- Creio em Deus padre! Cem rear? Só pra arrancá um dente?
- Exatamente!
O caipira virou-se para ir embora, mas logo voltou:
- E se for só pro senhor deixá meio bambo?

Um mineiro estava andando na rua quando encontrou uma lâmpada. Esfregou e saiu um gênio.
- O senhor pode fazer três pedidos.
O mineiro pensou e disse:
- Eu queria um queijo.
O gênio achou estranho e falou:
- Segundo pedido.
O mineiro disse:
- Um queijo.
Gênio:
- Terceiro pedido.
Mineiro:
Uma mulher.
Dias depois o mineiro acho de novo a lâmpada na rua. O mesmo gênio saiu.
- Oh! que surpresa! você de novo? pode fazer mais três pedidos. Mas me diz uma coisa primeiro...porque da outra vez você pediu duas vezes queijo e depois uma mulher?
- Eh que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!

O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, uma reluzente Mercedes, e foi logo perguntando:

- Moço, pra que serve aquela estrelinha ali na ponta?

E o carioca, gozador:

- Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma pessoa, eu miro na estrelinha e pumba!

Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca continuou:

- Quer ver só? Tá vendo aquela mulher ali…

E acelerou o carro em direção da mulher, só que na hora H ele desviou…

Bumba!

- Ué? Que barulho foi esse? – perguntou o motorista.

- Ora, se eu não abro a porta o senhor ia errar a mulher!

Piadas de portugueses

Todos os países que já foram colônias de determinadas metrópoles mantêm certa rivalidade com elas, é o caso do Brasil em relação a Portugal e vice-versa. Brasileiros e portugueses adoram contar piadas sobre a falta de inteligência um do outro.
Ao que parece, os portugueses começaram a disputa, ao contar piadas enfatizando a imprecisão no uso do vocabulário da língua portuguesa, rendendo certo desconcerto por parte dos brasileiros por um bom tempo. Para não ficar atrás o povo do lado de cá, famoso por sua sagacidade e criatividade, passou a inventar inúmeras piadas onde o português sempre leva a pior pela sua suposta falta de inteligência.

No exercito portugues, o superior chega para o soldado Melo e pergunta:
O que e a patria para voce soldado Melo ?
Ele responde:
E minha mãe, senhor.
Cheio de orgulho o superior faz a mesma pergunta para o proximo que responde:
E a mãe do soldado Melo senhor.

O Manuel tava andando na rua e chegou um cara gritando e sacudindo ele: - João, João, sua mulher tá passando mal lá no Brasil! E o Manuel continuou andando e chegou outro: - João, João, sua mulher ta quase morrendo lá no Brasil, vai pra lá! Aí o Manuel andou mais um pouco e pulou no mar e falou: - Peraí! Meu nome não é João, eu não sou casado e nem sei nadar... blu blu blu blu

No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d’além-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia: - O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher? - Oh! Desculpe-me! Eu não sabia que era a vez dela.

Joaquim José estava a querer mandar um presente do Brasil para Maria, sua esposa além-mar. Passeando pelas ruas do Rio, encontrou uma caixa de fósforos tamanho família. Empacotou e mandou para Portugal. Meses após no telefone...
- Oh Maria, gostaire do presente que te mandei?
- Oh Joaquim José, gostaire eu gostei, mas todos os fósforos não funcionam!
- Oh Maria! Não estás a saber usaire! Testei todos antes de te mandar! Acendi um por um e todos funcionaram!!!

Piadas de loiras

Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.
Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e la encontrou um pastor de ovelhas.
— Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
— Obrigado!
— Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?
— Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
— São 627!
— Impressionante! Esse e o numero exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!
A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acaricia-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:
— Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?

Haviam duas mulheres assistindo o telejornal das 22:00h, uma loira e uma morena. Quando a morena perguntou à loira:
Vamos apostar R$50,00 que quando voltar dos comerciais, aquele homem vai se jogar da cobertura do prédio?
A loira concordou em apostar.
Quando voltou dos comerciais o homem se jogou e a loira entregou os R$50,00 para a morena.
A morena, então, falou:
Eu não posso aceitar, não é justo…
E a loira:
Claro que é justo, é honesto, aceite.
A morena:
Eu já vi este noticiário no telejornal das 19:00h. e sabia que ele ia se jogar…
A loira:
Eu também já tinha visto, mas eu pensei que ele não seria tão estupido de se jogar duas vezes.

Uma loira, uma morena e uma ruiva estavam sendo perseguidas por um bandido.
Entrando em um beco, avistaram três sacos grandes e se esconderam. O bandido chegando perto dos sacos resolveu chutar o primeiro e a morena disse: “miau” – Ah, é um gato – Chutou o segundo saco e a ruiva disse- “Au au” – Ah, é um cachorro – Chutou o terceiro e a loira disse: ”batata batata”.

Uma loira pergunta a outra: - Você acha que há problema se tomar apílula com diarréia? Ao que a outra, ainda mais loira, responde: - Acho que não. Mas por que você não toma com água???!!!

Uma Loira Foi Na Pizzaria E o Atendente Falou
-Vai Querer Uma Pizza De Que?
-De Calabresa
-Cortada Em Quantos Pedaços? 4 ou 8?
-Em 4 Porque Eu Não Vou Aguentar Comer Os 8