Quando Deus criou a Terra, Ele disse:
- Para esse país eu deixo os terremotos, para este outro deixarei os vulcões, para aquele ali vou deixar os maremotos… E assim foi sucessivamente com todos os países, menos no Brasil.
Até que um anjo que estava ao seu lado perguntou:
- Senhor! Você não vai colocar nada de ruim no Brasil?
- Claro que vou! Reponde Deus – Espera só até você ver a gentinha que eu vou colocar lá em Brasilia .
O sujeito esta dirigindo seu carro quando um policial o aborda. Educadamente, o sujeito abaixa o vidro e pergunta:
- O que houve seu guarda?
- Não sei se o senhor ficou sabendo, mas seqüestraram o Severino. Os seqüestradores estão pedindo 600 mil reais pelo resgate, e caso o dinheiro não seja pago, eles jogarão gasolina no Severino e o queimarão vivo. Portanto estamos pedindo ajuda aos motoristas. O senhor gostaria de contribuir?
- Quanto na média estão doando?
- Entre 5 e 6 litros.
Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção.
Enquanto transcorria o julgamento ele aguardava em sua casa
nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado
encarregado da sua defesa, diz, sem esconder a euforia:
- Doutor, finalmente a justiça foi feita!
- Então, vamos apelar! - emenda o safado.
A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era: Por favor, diga honestamente qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo. O resultado foi desastroso:
• Os europeus não entenderam o que é escassez.
• Os africanos não sabiam o que são alimentos.
• Os argentinos não sabiam o significado de por favor.
• Os norte-americanos perguntaram o significado de o resto do mundo.
• Os cubanos pediram maiores explicações sobre o que é sua opinião.
• E o Congresso brasileiro continua debatendo o que significa honestamente.
Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos. Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente. - E onde estão os políticos? - Eu enterrei eles naquela cova ali! - Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial. - Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!
Em frente à estátua de Lincoln, numa praça em Washington, aquele guia turístico, extremamente patriota, comenta: – Dos lábios deste homem jamais saiu uma mentira! Ao que um dos turistas respondeu: – Devia falar pelo nariz, como todo americano!
Aquele político famoso vai assistir a inauguração de um teatro numa
pequena cidade do interior.
O espetáculo começa com um recital de um pianista muito conhecido.
Tentando evitar um vexame, o político vira-se para o seu assessor e
pergunta:
- Você entende de música?
- Um pouco – responde o assessor.
- O que é que esse cara está tocando?
- Piano!
Uma pesquisa mostrou que 93% da população não acredita nos políticos. – E os outros 7%? – São políticos!
O sujeito liga para o Palácio da Alvorada. – Alô! – atende um funcionário mal-humorado. – É da Secretaria da Educação? – É… agora diga logo que merda você quer!
