Piadas de portugues 2

O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta quando, por excesso de velocidade é parado pelo guarda:

– Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta?

– Estão aqui, seu guarda… responde, entregando os seus documentos pessoais.

– Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! – diz o guarda.

Então, o português vira-se para sua mulher e diz:

– Querida, então é contigo

Maria no almoço de Domingo:

– Manuel, tu comes torta?

– Se eu como torta? Se eu já comi uma corcunda, vesga e desdentada, não vou comer uma torta? Claro que vou!

Um assaltante aborda o Joaquim no meio da rua.

- Pare!!- grita o ladrão.

- Ímpare!m- responde o português estendendo três dedos.

- Ô, portuga, eu estou roubando você! - fala o ladrão.

- Então não brinco mais contigo. Adeusinho!

Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: - Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! - Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. - Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?! - Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - Cacete !!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte! - O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: - Po*ra, Manuel ! é um tal de ' BANCO DE SEMEM ' !!! Tu conheces???

Em um dia de chuva e de alagamentos, um rapaz avisa para o português.

- Manoel, a enchente vai levar o seu carro!

Sem perder a tranquilidade, Manoel responde:

- Pois você me acha burro? É claro que não vai levar, ora pois. A chave dele está aqui comigo.

O Português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:

— O senhor tem televisão colorida?

— Temos sim, senhor!

— Então, me dá uma amarela!

Piadas de loiras 2

Uma loira estava dirigindo pela contramão. O guarda de trânsito perguntou "Onde a senhora pensa que vai ?". O que ela respondeu ?

"Bom, agora eu acho que nem vou mais. Está todo mundo voltando !"

O carro da loira quebrou no meio da estrada. Ela pede ajuda e logo aparece o socorrista. O mecânico analisa, pede para ela dar a partida, mas o carro não funciona. Ele então conclui:

— Precisa fazer uma chupeta pra ele funcionar.

Ela responde:

— Dentro do seu carro ou do meu?

Como você diverte uma loira por horas ?

Dê a ela um pedaço de papel escrito "Vire" nos dois lados

Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira? R: A prostituta diz:Você não acabou ainda? A ninfomaníaca diz Você já acabou???!!! e a loira diz: Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege...

Uma loira andava num zoológico, passou pela jaula do leão e leu: "Cuidado com o leão", depois passou pela jaula da onça e leu: "Cuidado: onça" e passou por uma jaula vazia onde leu: "Cuidado: tinta fresca" e saiu desesperada gritando: -tinta fresca fugiu! tinta fresca fugiu!

A loira passou na padaria e perguntou: Tem pão? E o padeiro respondeu: Sim!Acabou de sair! E ela disse: Ahh que pena!!!!!!

Piadas de frances

Quais são as coisas mais duráveis na França?

R: Sabonete, pasta de dente, desodorante e papel higiênico.

Um francês está calmamente tomando o café da manhâ quando um americano típico, mascando clichetes, senta-se ao lado dele. O francês ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:

Americano: Você come esse pão inteirinho?

Francês (de mau humor): Claro.

Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para a França.

O Francês ouve calado. O Americano insiste: Você come esta geléia com o pão?

Francês: Claro.

Americano: Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para a França.

Francês: E o que é que vocês fazem com as camisinhas depois das trepadas?

Americano: Jogamos fora, claro!

Francês: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.!!!

Qual o ídolo dos Franceses?

R: O cascão.

Por que eles gostam tanto dele?

Pois ele é um personagem quase semelhante à eles.

Quantas escovas de dentes têm nas casas dos franceses?

R: Duas, uma pra família e a outra pros hóspedes.

Proximos a um lago de agua geladissima, estava um brasileiro, um americano e um frances. Na outra margem, dois amigos conversavam:

- Eu te dou 100 pratas se voce conseguir fazer com que aquelas tres pessoas pulem nessa agua gelada.

O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os tres turistas. Apos algum tempo os tres pularam na agua. Ai o outro perguntou:

- Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como voce fez pra eles pularem?

- Facil! Para o americano eu disse que era lei, para o frances, que era moda e para o brasileiro eu disse que era proibido!

Quantas roupas intimas os franceses tem num guarda-roupa?

12, uma pra cada mês.

Qual a diferença entre um francês e um porco?

R: O porco toma banho de lama.

Tinha num avião tinha um francês,um alemão e um brasileiro.O francês colocou a mão para fora e disse:

- Estamos sobrevoando a França.

- Como você sabe?-Perguntaram o brasileiro e o alemão.

- porque eu encostei na torre Eiffel.

Depois o alemão colocou a mão para fora e disse:

- Estamos sobrevoando a Alemanha.

- Como você sabe?-Perguntaram o brasileiro e o francês.

- Por causa do clima.

Depois o brasileiro colocou a mão para fora e disse:

- Estamos sobrevoando o Brasil.

- Como você sabe?-Perguntaram o alemão e o francês.

- Roubaram meu relógio.

Piadas de japones

O japonês desembarca no aeroporto do Brasil e vai até o hotel. A recepcionista pergunta: 

    - Como e que o senhor se chama? 

E o japonês: 

    - Fujiama. 

E a moça, tentando ser gentil: 

    - Fujiama, é? Engraçado... Não tem um vulcão com esse nome? 

E o japonês cortando: 

    - Tem sim, mas não é meu parente. 

Um homem leva seu filho ao médico e lhe diz:

-Doutor, meu filho nasceu faz 3 meses e até hoje ele ainda não abriu os olhos.

O médico verifica a situação e lhe explica:

-Abra os olhos voce esse menino é filho de japones!

Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente quando vê um japonês colocando um prato de arroz na lápide ao lado.

Ele se vira para o japones e pergunta:

— Desculpe-me, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?

E o japonês responde:

— Sim, geralmente na mesma hora em que o seu vem cheirar as flores

A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto a um banco, acontecido nas imediações de Osasco. Quando interceptaram uma Kombi, considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses, o policial foiLogo gritando: 'Desce todo mundo! Mãos na cabeça!' A japonezada obedeceu em silêncio. Agora um por um, vai recitando o nome! E eles, obedientes, foram se apresentando: - Sartamo Obanko. - Matamo Okasha. - Kontiro Nosako. - Katamo Osnique. - Saimo Koreno. - Fugimo Nakombi - Osguarda Pararo. - Tomamo Noku

Japonês resolveu pintar o pára-choque do caminhão: - Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no? - O sujeito caprichou nas letras e zapon foi embora contente, só que na primeira esquina deu a maior porrada no poste. Passados uns dois meses, voltou lá com o caminhão todo consertado. - Vamos pintar frase bem bonita no porochoque, no? - Ja sei, vamos pintar DEUS ME GUIA. - No, no, agora muda, ne? Pinta JAPONêS MESMO GUIA!

O japonês chamou a aeromoça e disse: - Pode avisar zapon, quando tivermos sobrevoando Nova Iorque? - Pode deixar, cavalheiro! Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japonês e foi ao toilete dos homens. Mais alguns instantes, a aeromoça bate na porta do toilete e avisa ao japonês: - Cavalheiro, estamos sobrevoando NOVA IORQUE! - Ta certo, mas agora quero ver CHICAGO, no?

O japonês que já mora no Brasil a muito tempo decidiu homenagear seu filho com nome brasileiro e sai pelas ruas a procura.

Chegando perto de um rapaz e disse: — Tô homenageado meu filho com nome brasileiro por favor da umas dicas aí. Então o rapaz sai falando:

— Bem sugiro um João, Joaquim, André, Cristiano.

O japonês tudo empolgado diz:

— Esse aí, nome bonito né, Sugiro. Vai se esse mesmo!

Piadas de Nerds

Na sala de aula o professor pergunta para a Mariazinha:

- O que significa a formula H²SO4?

E a Mariazinha… eu sei.. eu sei… tá aqui professor na ponta língua… e o Joãozinho levanta muito rápido e dá um tapa na cabeça da Mariazinha dizendo:

- Cospe, cospe que é acido sulfúrico.

Joaozinho estava atrapalhando a aula jogando aviaozinho nos colegas. A professore viu

e mandou joaozinho escrever 500 vezes no quadro: Não vou mais jogar aviazinho na

aula! Ai Joaozinho foi lá e escreveu:

#include <stdio.h>

int i;

void main () {

for (i=1; i<=500; i++)

printf(‘Não vou mais jogar aviaozinho na aula!”);

}

O que que é um presidiário jogando ácido nas barras da prisão?

Uma reação em cadeia.

E o que ela faz?

Transforma uma cadeia fechada em uma aberta.

Quantos programadores são necessários para trocar uma lâmpada? 

R: Não é possível ser feito. É um problema de hardware.

Em uma loja que vendia cérebros humanos, encontravam-se dois exemplares em uma mesa, um feminino (3 mil R$) e um masculino (1 milhão de R$). Porque o cérebro da mulher vale menos? R: Porque está gasto,enquanto o outro está intacto!

O que disseram pro hidrogênio quando ele foi preso?

R: "Você tem direito a uma ligação!"

E o que ele respondeu?

R: "Mas eu não tenho família!"

Duas impressoras conversando, quando uma delas vira para a outra e fala: Essa folha no chão é sua ou é impressão minha?

Meu amor por você é exponencial, portanto nada que derive dele será nulo.

Gata, me chama de hidrogênio e vem me dar uma família.

Olá, gata, sou um consumidor secundário.

Seu pai trabalha no Google ? É que em você eu encontrei tudo o que procurava.

Piadas de médicos

O paciente queixa-se ao médico:

— Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga, e meus olhos ficaram amarelados.

— Muito bem. E o sr. bebe?

— Obrigado! Eu aceito uma dosezinha!

Qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?

• O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.

• O cirurgião: Não sabe nada, mas resolve tudo.

• O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.

• O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado.

O caipira vai ao dentista:

- Dotô, quanto custa pra arrancá um dente?

- São cem Reais!

- Creio em Deus padre! Cem rear? Só pra arrancá um dente?

- Exatamente!

O caipira virou-se para ir embora, mas logo voltou:

- E se for só pro senhor deixá meio bambo?

 - O seu marido precisa de repouso absoluto. Vou receitar um sonífero - diz o medico para a D.Antonieta.

-Ah! Muito obrigado, senhor doutor. E quando e' que ele deve começar a toma-lo ?

- Oh D.Antonieta, mas o sonífero não e' para ele, e' para a senhora !!

No meio da madrugada, toca a campainha do apartamento do médico. Ele se levanta e vê pelo olho mágico a cara de dor do seu vizinho, um rapaz recém-casado.

- Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta espantado o magarefe ao abrir a porta.

- Ah, doutor, eu ia com o maior cuidado e, tentando evitar uma criança, saltei fora e... cataprum!!... acho que quebrei o braço!

- Nossa, contra o que você bateu o carro?

- Não, doutor! Eu caí da cama!

Medicina ao longo do tempo:

5.000 a. C. - Tome, faça um chá com essa planta.

1.000 a. C. - Planta é coisa pagã, tome, faça essa oração.

1.700 d. C. - Reza é superstição. Tome, beba essa poção.

1.920 d. C. - Poção é coisa de índio. Tome esse comprimido.

1.960 d. C. - Esse comprimido está ultrapassado. Tome esse antibiótico.

2.000 d. C. - Esse antibiótico não funciona. Tome, faça um chá com essa planta.

Após meses na UTI, já de saída do hospital, o médico chega e diz ao seu paciente:

-Nos próximos meses nada de beber, nada de fumar, nada de sair com mulheres , nem sair para jantar e nada de viagens de férias!

-Até que eu me recupere?

-Não até que pague a conta do hospital.

O homem pergunta ao médico:

— Doutor, eu manco porque tenho uma perna maior que a outra. O que o senhor faria nesse caso?

— Bem, provavelmente eu mancaria também!

Piadas de advogado

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.

Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.

O advogado doente responde:

- Estou procurando alguma brecha na lei.

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando

um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.

Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do advogado,enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.

Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia… Um, por ‘invasão de domicílio’ e o outro por ‘se

evadir do local do acidente.

No dia da audiência, o acusado faz a seguinte proposta para o advogado: - Se eu pegar cinco anos, te dou mil reais; se eu pegar três anos, te dou dois mil; e se eu pegar só um ano, cinco mil. Combinado! No dia seguinte, o advogado visita seu cliente e diz pra ele: - Eu te consegui um ano, então me deve cinco mil. E tivemos sorte, pois ELES QUERIAM TE LIBERTAR!

Durante um julgamento, o promotor aperta uma das testemunhas:

— Não é verdade que o senhor recebeu cinco mil reais para comprometer esse caso?

A testemunha permanece calada. O promotor repete a pergunta:

— Então, não é verdade que o senhor recebeu cinco mil reais para comprometer esse caso?

O sujeito continuou mudo. O juiz então foi obrigado a intervir:

— Quer fazer o favor de responder a pergunta?

— Ah! Desculpe, senhor juiz. Eu pensei que ele estivesse falando com o senhor!

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta:  - Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.  - Que coincidência! - diz o engenheiro. Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.  O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:  - Como você faz para provocar um terremoto?

O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.

Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:

- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

Dois amigos num bar conversam, quando um deles conta: "quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco".

Um advogado entra num caixa automático com um sofisticado sistema de segurança. Assim que introduz o cartão, dispara um alarme e uma gravação:

— Ladrão, ladrão, ladrão!

— Porra! — o advogado exclama — Coloquei meu cartão profissional em vez do cartão do banco!