Piadas de médicos

O paciente queixa-se ao médico:

— Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga, e meus olhos ficaram amarelados.

— Muito bem. E o sr. bebe?

— Obrigado! Eu aceito uma dosezinha!

Qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?

• O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.

• O cirurgião: Não sabe nada, mas resolve tudo.

• O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.

• O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado.

O caipira vai ao dentista:

- Dotô, quanto custa pra arrancá um dente?

- São cem Reais!

- Creio em Deus padre! Cem rear? Só pra arrancá um dente?

- Exatamente!

O caipira virou-se para ir embora, mas logo voltou:

- E se for só pro senhor deixá meio bambo?

 - O seu marido precisa de repouso absoluto. Vou receitar um sonífero - diz o medico para a D.Antonieta.

-Ah! Muito obrigado, senhor doutor. E quando e' que ele deve começar a toma-lo ?

- Oh D.Antonieta, mas o sonífero não e' para ele, e' para a senhora !!

No meio da madrugada, toca a campainha do apartamento do médico. Ele se levanta e vê pelo olho mágico a cara de dor do seu vizinho, um rapaz recém-casado.

- Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta espantado o magarefe ao abrir a porta.

- Ah, doutor, eu ia com o maior cuidado e, tentando evitar uma criança, saltei fora e... cataprum!!... acho que quebrei o braço!

- Nossa, contra o que você bateu o carro?

- Não, doutor! Eu caí da cama!

Medicina ao longo do tempo:

5.000 a. C. - Tome, faça um chá com essa planta.

1.000 a. C. - Planta é coisa pagã, tome, faça essa oração.

1.700 d. C. - Reza é superstição. Tome, beba essa poção.

1.920 d. C. - Poção é coisa de índio. Tome esse comprimido.

1.960 d. C. - Esse comprimido está ultrapassado. Tome esse antibiótico.

2.000 d. C. - Esse antibiótico não funciona. Tome, faça um chá com essa planta.

Após meses na UTI, já de saída do hospital, o médico chega e diz ao seu paciente:

-Nos próximos meses nada de beber, nada de fumar, nada de sair com mulheres , nem sair para jantar e nada de viagens de férias!

-Até que eu me recupere?

-Não até que pague a conta do hospital.

O homem pergunta ao médico:

— Doutor, eu manco porque tenho uma perna maior que a outra. O que o senhor faria nesse caso?

— Bem, provavelmente eu mancaria também!

Piadas de advogado

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.

Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.

O advogado doente responde:

- Estou procurando alguma brecha na lei.

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando

um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.

Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do advogado,enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.

Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia… Um, por ‘invasão de domicílio’ e o outro por ‘se

evadir do local do acidente.

No dia da audiência, o acusado faz a seguinte proposta para o advogado: - Se eu pegar cinco anos, te dou mil reais; se eu pegar três anos, te dou dois mil; e se eu pegar só um ano, cinco mil. Combinado! No dia seguinte, o advogado visita seu cliente e diz pra ele: - Eu te consegui um ano, então me deve cinco mil. E tivemos sorte, pois ELES QUERIAM TE LIBERTAR!

Durante um julgamento, o promotor aperta uma das testemunhas:

— Não é verdade que o senhor recebeu cinco mil reais para comprometer esse caso?

A testemunha permanece calada. O promotor repete a pergunta:

— Então, não é verdade que o senhor recebeu cinco mil reais para comprometer esse caso?

O sujeito continuou mudo. O juiz então foi obrigado a intervir:

— Quer fazer o favor de responder a pergunta?

— Ah! Desculpe, senhor juiz. Eu pensei que ele estivesse falando com o senhor!

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta:  - Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.  - Que coincidência! - diz o engenheiro. Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.  O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:  - Como você faz para provocar um terremoto?

O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.

Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:

- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

Dois amigos num bar conversam, quando um deles conta: "quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco".

Um advogado entra num caixa automático com um sofisticado sistema de segurança. Assim que introduz o cartão, dispara um alarme e uma gravação:

— Ladrão, ladrão, ladrão!

— Porra! — o advogado exclama — Coloquei meu cartão profissional em vez do cartão do banco!