Piadas de frances

Quais são as coisas mais duráveis na França?

R: Sabonete, pasta de dente, desodorante e papel higiênico.

Um francês está calmamente tomando o café da manhâ quando um americano típico, mascando clichetes, senta-se ao lado dele. O francês ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:

Americano: Você come esse pão inteirinho?

Francês (de mau humor): Claro.

Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para a França.

O Francês ouve calado. O Americano insiste: Você come esta geléia com o pão?

Francês: Claro.

Americano: Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para a França.

Francês: E o que é que vocês fazem com as camisinhas depois das trepadas?

Americano: Jogamos fora, claro!

Francês: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.!!!

Qual o ídolo dos Franceses?

R: O cascão.

Por que eles gostam tanto dele?

Pois ele é um personagem quase semelhante à eles.

Quantas escovas de dentes têm nas casas dos franceses?

R: Duas, uma pra família e a outra pros hóspedes.

Proximos a um lago de agua geladissima, estava um brasileiro, um americano e um frances. Na outra margem, dois amigos conversavam:

- Eu te dou 100 pratas se voce conseguir fazer com que aquelas tres pessoas pulem nessa agua gelada.

O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os tres turistas. Apos algum tempo os tres pularam na agua. Ai o outro perguntou:

- Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como voce fez pra eles pularem?

- Facil! Para o americano eu disse que era lei, para o frances, que era moda e para o brasileiro eu disse que era proibido!

Quantas roupas intimas os franceses tem num guarda-roupa?

12, uma pra cada mês.

Qual a diferença entre um francês e um porco?

R: O porco toma banho de lama.

Tinha num avião tinha um francês,um alemão e um brasileiro.O francês colocou a mão para fora e disse:

- Estamos sobrevoando a França.

- Como você sabe?-Perguntaram o brasileiro e o alemão.

- porque eu encostei na torre Eiffel.

Depois o alemão colocou a mão para fora e disse:

- Estamos sobrevoando a Alemanha.

- Como você sabe?-Perguntaram o brasileiro e o francês.

- Por causa do clima.

Depois o brasileiro colocou a mão para fora e disse:

- Estamos sobrevoando o Brasil.

- Como você sabe?-Perguntaram o alemão e o francês.

- Roubaram meu relógio.

Piadas de japones

O japonês desembarca no aeroporto do Brasil e vai até o hotel. A recepcionista pergunta: 

    - Como e que o senhor se chama? 

E o japonês: 

    - Fujiama. 

E a moça, tentando ser gentil: 

    - Fujiama, é? Engraçado... Não tem um vulcão com esse nome? 

E o japonês cortando: 

    - Tem sim, mas não é meu parente. 

Um homem leva seu filho ao médico e lhe diz:

-Doutor, meu filho nasceu faz 3 meses e até hoje ele ainda não abriu os olhos.

O médico verifica a situação e lhe explica:

-Abra os olhos voce esse menino é filho de japones!

Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente quando vê um japonês colocando um prato de arroz na lápide ao lado.

Ele se vira para o japones e pergunta:

— Desculpe-me, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?

E o japonês responde:

— Sim, geralmente na mesma hora em que o seu vem cheirar as flores

A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto a um banco, acontecido nas imediações de Osasco. Quando interceptaram uma Kombi, considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses, o policial foiLogo gritando: 'Desce todo mundo! Mãos na cabeça!' A japonezada obedeceu em silêncio. Agora um por um, vai recitando o nome! E eles, obedientes, foram se apresentando: - Sartamo Obanko. - Matamo Okasha. - Kontiro Nosako. - Katamo Osnique. - Saimo Koreno. - Fugimo Nakombi - Osguarda Pararo. - Tomamo Noku

Japonês resolveu pintar o pára-choque do caminhão: - Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no? - O sujeito caprichou nas letras e zapon foi embora contente, só que na primeira esquina deu a maior porrada no poste. Passados uns dois meses, voltou lá com o caminhão todo consertado. - Vamos pintar frase bem bonita no porochoque, no? - Ja sei, vamos pintar DEUS ME GUIA. - No, no, agora muda, ne? Pinta JAPONêS MESMO GUIA!

O japonês chamou a aeromoça e disse: - Pode avisar zapon, quando tivermos sobrevoando Nova Iorque? - Pode deixar, cavalheiro! Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japonês e foi ao toilete dos homens. Mais alguns instantes, a aeromoça bate na porta do toilete e avisa ao japonês: - Cavalheiro, estamos sobrevoando NOVA IORQUE! - Ta certo, mas agora quero ver CHICAGO, no?

O japonês que já mora no Brasil a muito tempo decidiu homenagear seu filho com nome brasileiro e sai pelas ruas a procura.

Chegando perto de um rapaz e disse: — Tô homenageado meu filho com nome brasileiro por favor da umas dicas aí. Então o rapaz sai falando:

— Bem sugiro um João, Joaquim, André, Cristiano.

O japonês tudo empolgado diz:

— Esse aí, nome bonito né, Sugiro. Vai se esse mesmo!