Piadas de papagaios

Um magnata chega em um restaurante acompanhado por umas 4 mulheres, e um papagaio. Ele escolhe a melhor mesa, e pede o que há de mais caro no cardápio, distribui bebida, compra tudo o que as mulheres pedem. Mas o mais estranho é que ele pede 32 sanduiches para o papagaio. A cena se repete por mais de seis meses, todas as semanas o mesmo magnata, outras mulheres mais bonitas ainda, e os 32 sanduiches para o papagaio. Um dos sócios do restaurante ficou curioso, mas não sabia como perguntar, e elém do mais tinha medo de perder o cliente. Então ele começou a oferecer bebidas de cortesia, brindes, para o magnata. Com o tempo foram se tornando amigos, até que um dia ele tomou coragem: - Sabe, eu sempre fico intrigado... como esse papagaio consegue comer tanto? - Ah, esse papagaio é o resultado de uma longa história, vou te contar. Minha família sempre foi rica, e a cada ano passavamos as férias em um local diferente, até que no ano passado estávamos no Egito e eu encontrei uma garrafa com um Gênio no deserto, então tive direito a tres pedidos. O primeiro foi que eu tivesse lucro de 50% em todos os negócios que fizesse, o segundo foi que as mulheres mais bonitas do mundo sempre viessem até mim. Na hora do terceiro pedido eu pensei: - Com tanta mulher e tanto dinheiro.... *** Pedi Um PASSARINHO INSACIÁVEL!!!!!! ***

Nervoso com a turbulência, o sujeito, todo educado, pede pela quinta vez para a Aeromoça lhe trazer um uísque, mas ela continua fingindo que não o ouve.

Sentado ao seu lado, o papagaio comenta:

- Você está sendo gentil demais com a moça! Mulher gosta de ser maltratada! Quer ver só?

E assim que a aeromoça passa pelo corredor, o papagaio grita:

- Ô, sua filha de uma puta, me traz logo um copo de uísque com bastante gelo!

Dois minutos depois ele é atendido.

- Viu como funciona?

O sujeito torna a fazer o seu pedido, educadamente e nada.

Dez minutos depois o papagaio, de novo:

- Aí, sua vagabunda do caralho! Não está vendo que o meu copo está vazio? Traz lá mais uma dose dessa porra de uísque, sua piranha!

Um minuto depois o copo do papagaio está cheio novamente. Aí o sujeito perde a paciência.

- Escuta aqui, sua vaca! Traz uma dose de uísque pra mim também senão eu vou lhe enfiar um cacete nesse teu rabo fedido!

Dois minutos depois a aeromoça volta acompanhada de dois seguranças que pegam o passageiro pelo colarinho, abrem a porta do avião e o atiram a dois mil metros de altura.

Antes de cair, ele ainda ouve o papagaio comentar:

- Pra quem não voa, este cara é muito folgado, não é?

Primeira e única viagem do Titanic.

Na véspera do grande desastre, um dos passageiros, Mister M, o senhor de todos os sortilégios e azarilégios e príncipe dos dedo-duros, resolveu fazer um show.

Mas, para o seu desespero, durante todo o espetáculo um papagaio ficava antecipando o que o mágico ia fazer.

Mister M pegava a cartola e o papagaio emendava:

— Agora vem um coelho!

Dito e feito! Um coelho saía da cartola.

Mister M pegava um baralho e o papagaio:

— Agora ele vai tirar um Ás de Espada!

E lá vinha o Ás de Espada.

Irritadíssimo, Mister M tinha decidido terminar o espetáculo quando, de repente... pumba... o navio bate no Iceberg.

Já na água, flutuando sobre um dos destroços, o papagaio encontra Mister M, nadando desesperadamente e lhe diz:

— Porra! Essa de sumir o navio eu não conhecia!

Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:

— O da esquerda custa 500 reais — diz o dono.

— Nossa, que caro! Por que vale tanto?

— Ele é um papagaio muito especial — explica. — Sabe operar um computador.

— Ah, sei... E o da direita, quanto vale?

— Esse custa 1000 reais.

— Nossa, mas por que custa tão caro?

— Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Windows, Unix e Macintosh.

— Sei, interessante... E o papagaio do meio?

— Esse custa 5 mil reais!

— Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?

— Na verdade — diz o dono, — nunca vi esse papagaio fazer porra nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe...

O galo olha para a galinha e diz:

— Giselda! Estou muito desconfiada daquela sua amizade com o papagaio!

— Relaxa, meu amor! — eu e o Lôro somos só bons amigos!

— Ah é? — disse ele, aumentando o tom de voz — Pois se aparecer mais um ovo verde aqui você vira frango!

A mudança foi toda colocada no caminhão. Um desses de carroceria aberta, abarrotado de móveis e lá em cima de tudo a gaiola com o papagaio. A mudança devia estar mal-arrumada e as ruas eram muito esburacadas.

Com o balanço, a gaiola caiu com o papagaio. Desceu todo mundo, acudiram o papagaio e botaram a gaiola la em cima. Dali a pouco o pobre coitado despenca outra vez. E outra vez. E mais outra, mil tombos. Aí o papagaio, já irritado, no último tombo virou-se para o dono e disse:

— Faz o seguinte: me dá aí o endereço que eu vou a pé.

O louro dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir jogos de futebol pelo rádio, enquanto tomavam suas cervejas.

O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.

No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:

— Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por...

— Puta merda - interrompeu o papagaio - não tem um beque para segurar esse homem?

O cara entrou no restaurante e perguntou o preço da galinha ao molho pardo.

- Dez reais - respondeu o garçom.

- Dez reais? Ta doido? É muito caro!

Então ele vê um papagaio no poleiro atrás do balcão, vira-se pro garçom e diz:

- Não dá pra você me preparar um molho pardo mais barato?

O garçom olha na mesma direção do freguês, entende a indireta e responde:

- É... esse molho pardo eu posso fazer para o senhor a cinco reais...

E o papagaio:

- Currupaco! Fique com a galinha, freguês! Eu pago a diferença!