Certa vez um gago estava num posto de gasolina parado um carreteiro pediu ajuda para estacionar .O gago muito prestativo foi ajudar então o carreteiro começou a dar ré o gago foi falando ve-ve-ve-vem-vem-vem ve-ver a ca-ca-ga-ga-da que vo-vo-c-c-cê fez a-a-arre-ga-ga-ço-çou tu-tu-do-do.
O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Comovido, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente.
— E aí? — pergunta o sujeito. — Já teve alguma melhora?
E o gago responde:
— Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma.
— Que maravilha!
— Po-po-po-de até-té se-ser, ma-ma-mas onde é que-que eu vo-vou u-u-usa-sar e-esta po-po-porca-caria?
O gago estava passeando quando de repente um dos amigos do dono do bar fala para ele:
-Avise ao dono do bar que a mãe dele morreu.
-Ce-certo!
O gago foi até o bar e falou:
-O cê pre-precisa sa...
O dono do bar responde:
-Oh,Oh!Dizem que gago quando canta não gagueja.
O gago se prepara e canta:
-Olê,olá sua mãe morreu amanhã vai enterrar!
O gago entra num restaurante e pede o almoço. Em seguida o garçom chega com várias bandejas e começa a servir. O garçom lhe serve verduras e o gago diz:
- Ma-ma-ma-mais ...
O garçom coloca mais verdura no prato e o gago continua:
- Ma-ma-ma-mais ...
Quando não cabia mais verdura no prato do gago, o garçom disse:
- Será que está bom agora?
E o gago:
- Ma-ma-mais eu nã-nã-não gosto de verduras!
Um gago entra na livraria e pergunta para um rapaz:
- Vo-vo você-cê po-poderia me a-arr-rranjar um em-pre-prego?
O rapaz, sem saber o que falar, responde:
- Você pode começar vendendo aquelas bíblias ali!
- Tu-tudo bem!
Ao final do dia o gago retorna sem nenhuma bíblia. Havia vendido todas. O gerente da loja fez então uma reunião. Impressionado com a eficiência do novo funcionário foi logo perguntando:
- O que você faz para vender todas aquelas bíblias mesmo sendo gago?
- A ú-ú-ni-ca-ca co-coi-sa q-que eu fa-faço é-é-é-é pe-per-guntar: va-vai comprar ou que-quer que que eu le-leia?
Certo dia um homem resolve se inscrever-se em um
concurso para locutor de rádio:
- O seu nome?
- Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos.
- Ora meu senhor, como você espera participar de um
concurso para locutor se você é gago?
- Não, gago era meu pai, e imbecil o escrivão que me
registrou com esse nome!
O Joãozinho fala para a mãe:
- Mamãe o Juquinha disse que ele tem um
ta-ta-ta-taravô.
E a mãe falou:
- Nossa como ele é mentiroso!
E o joãozinho:
- Não, mãe! Ele é gago.
O cara entrou no bar e ouviu o gago conversando sobre futebol:
– Es… Es… Esse Timm….timm…e não t… t… tá com na-nada!
Pra sacanear o coitado do gago o cara fez uma aposta com ele.
– Ô, gaguinho! Se você for até o balcão e pedir uma cerveja sem gaguejar eu te dou cem reais!
– Ju… ju… ju… jura? – perguntou o gago.
– Pode ir, tô falando – disse o cara.
O gago respirou fundo, chegou ao balcão e pediu de uma vez:
– Me dá uma cerveja!
O Barmam perguntou:
– Brahma, Antarctica, Kaiser ou Schinkariol?
E O Gaguinho:
– A… A… A… Agora fu.. fu… deu!
Um dia um gago queria ir ate o aeroporto de congonhas, antes de chegar teve um trânsito o taxista viu umas garotas passando do lado do táxi e disse que menina linda e o gago dizia:
ResponderExcluir- fe-fe-fe-ia!!!
O taxista viu outra e disse:
- que gata essa uau!!!
O gago:
- fe-fe-fe-ia!!!
O taxista bate o táxi e ele pergunta para o gago:
- Por que você não me avisou que eu ia bater?
O gago responde:
- Eeeu f-a-fa-lei- fe-fe-feia!!!!