Piadas de anão

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro

passageiro, solidário, o recolocou na posição. 

Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no

assento. 

Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado,

esbravejou: 

- Será que você não consegue ficar sentado direito? 

o anãozinho respondeu: 

- Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa.

Um anão entra numa farmácia e pede:

— Por favor, quero uma aspirina!

O farmacêutico, espantado com o tamanho, ou melhor, com a falta de tamanho do anão, tenta ser solicito:

— Quer que eu embrulhe?

— Claro. Ou o senhor quer que eu vá rolando ela por ai?!

O bêbado entra no bar ao lado do campo de várzea e já vai pedindo:

— Zé, me dá logo duas branquinhas.

O Zé coloca as duas no balcão. Depois de mais umas três, ele vai ao banheiro. Nesse tempo chega um grupo de anões pedindo para se trocar no bar para fazer o jogo anual deles. O Zé diz:

O banheiro tá ocupado. Se troquem atrás do balcão.

De repente o bebum sai do banheiro e vê um monte de anões correndo. Metade vestido de azul e metade de vermelho. No desespero ele grita:

— Zé. Fecha a porta do bar rápido que seu pebolim tá fugindo!

Um anão deformado tinha os lábios inferiores muito grandes! 

Quando ele andava, seus lábios eram lançados de um lado por outro! 

Qual é o nome do filme?

- Anão que balança o beiço.

Um anao estava caminhando quando ouviu : -Duende de jardim!Duende de jardim! -Duende de jardim o cacete!-respondeu ele puto da vida Tempos depois na pracinha: -Duende de jardim!Duende de jardim! -Duende de jardim o caralho!Ninguem pode me chamar assim! -Por que? -Por que nao sou duende...sou gnomo....

Piadas de carioca

         Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o governo brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o País. O recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, detectou que haveria um grande terremoto no Sudeste. Enviou um telegrama à delegacia de polícia do Rio de Janeiro: "Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência".

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu o seguinte telegrama: "Aqui é da Polícia do Rio de Janeiro. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas, e todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto desgraçado aqui".

        O carioca encontra o amigo baiano na rua:

— Pô, rapá! Por que é que tua perna tá inchada desse jeito, cumpadi?

— Och... Eu tô com uma doença de família que é porreta! Primeiro incha uma perna, depois a outra, aí começa a inchar os braços... Ich, é ruim demais!

— Ué! E tu não viu que começou a inchar uma perna, rapá? Por que é que não vai logo no médico?

— Och, e eu sou besta? Tô esperando inchar tudo pra eu ir tratar tudo de uma vez!

         Dois amigos andando na mata: Um deles, olha para o ar e vê um homem voando de asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:

- Que pássaro era aquele?!

- Não sei,brou...Mas o sacana já largou o homem que tava levando.

        E logo se dirige para um ponto de taxi ! Chegando lá,pergunta para o taxista: "Quanto é a corrida para Pinheirox,brou? Responde o taxista: "50 reais."

Carioca:"E a bagagem?"

Taxista: "A bagagem é de graça."

Carioca: "Ah,então leva a bagagem que eu vou andando!"

       O médico foi fazer um parto de uma mulher carioca...

Tirou o primeiro:

Que carioquinha bonitinho!...Espera ai! Tem mais um!

Tirou o segundo e disse: Espera ai, tem mais um!

Tirou o terceiro e disse: E tem mais um, fecha que é arrastão!

        O nevoeiro lá de Petrópolis estava demais e o motorista carioca não via nada. O negócio foi colar num carro de lá e ir seguindo as lanternas vermelhas. Entra rua, sai rua e ele ali, colado.

De repente o carro da frente parou e eles quase batem. O motorista desceu do carro e foi berrando para o outro, que estava no maior espanto:

— Como‚ que o senhor para assim, dessa maneira, sem fazer sinal nenhum?

— Fazer sinal dentro da minha garagem?

       Um cara com um jornal no numa praça no Rio de Janeiro, lendo uma matéria, fala pro outro que esta no mesmo banco:

— Rapá, nove em cada deixsh cariocaixsh já foram assaltadoxsh, eu sou esse que não foi.

E o outro, com o "bérro na mão":

— Eraixsh mermão, eraixsh.

       Os seis amigos saíram de um boteco carioca, mais altos que o Pão-de-Açúcar. Foram para o carro estacionado em frente e ficaram discutindo quem entrava primeiro, quem dirigia, quem entrava depois e assim por diante, até que um deles, mais decidido, resolveu assumir o controle:

— Olha aí, João, você dirige. Você está bêbado demais para cantar!