Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o governo brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o País. O recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, detectou que haveria um grande terremoto no Sudeste. Enviou um telegrama à delegacia de polícia do Rio de Janeiro: "Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência".
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu o seguinte telegrama: "Aqui é da Polícia do Rio de Janeiro. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas, e todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto desgraçado aqui".
O carioca encontra o amigo baiano na rua:
— Pô, rapá! Por que é que tua perna tá inchada desse jeito, cumpadi?
— Och... Eu tô com uma doença de família que é porreta! Primeiro incha uma perna, depois a outra, aí começa a inchar os braços... Ich, é ruim demais!
— Ué! E tu não viu que começou a inchar uma perna, rapá? Por que é que não vai logo no médico?
— Och, e eu sou besta? Tô esperando inchar tudo pra eu ir tratar tudo de uma vez!
Dois amigos andando na mata: Um deles, olha para o ar e vê um homem voando de asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:
- Que pássaro era aquele?!
- Não sei,brou...Mas o sacana já largou o homem que tava levando.
E logo se dirige para um ponto de taxi ! Chegando lá,pergunta para o taxista: "Quanto é a corrida para Pinheirox,brou? Responde o taxista: "50 reais."
Carioca:"E a bagagem?"
Taxista: "A bagagem é de graça."
Carioca: "Ah,então leva a bagagem que eu vou andando!"
O médico foi fazer um parto de uma mulher carioca...
Tirou o primeiro:
Que carioquinha bonitinho!...Espera ai! Tem mais um!
Tirou o segundo e disse: Espera ai, tem mais um!
Tirou o terceiro e disse: E tem mais um, fecha que é arrastão!
O nevoeiro lá de Petrópolis estava demais e o motorista carioca não via nada. O negócio foi colar num carro de lá e ir seguindo as lanternas vermelhas. Entra rua, sai rua e ele ali, colado.
De repente o carro da frente parou e eles quase batem. O motorista desceu do carro e foi berrando para o outro, que estava no maior espanto:
— Como‚ que o senhor para assim, dessa maneira, sem fazer sinal nenhum?
— Fazer sinal dentro da minha garagem?
Um cara com um jornal no numa praça no Rio de Janeiro, lendo uma matéria, fala pro outro que esta no mesmo banco:
— Rapá, nove em cada deixsh cariocaixsh já foram assaltadoxsh, eu sou esse que não foi.
E o outro, com o "bérro na mão":
— Eraixsh mermão, eraixsh.
Os seis amigos saíram de um boteco carioca, mais altos que o Pão-de-Açúcar. Foram para o carro estacionado em frente e ficaram discutindo quem entrava primeiro, quem dirigia, quem entrava depois e assim por diante, até que um deles, mais decidido, resolveu assumir o controle:
— Olha aí, João, você dirige. Você está bêbado demais para cantar!
Um paulista estava de férias com a família no Rio de Janeiro, e resolveu sair para comprar um penico para sua filhinha.
ResponderExcluirEle entra na loja e diz:
— Ô, meu! Eu queria comprar um penico.
O carioca, percebendo que o cliente era paulista, falou:
— Pô, brother... O que é penico?
O paulista apontou pro objeto e então o carioca disse:
— Ah... Isso aí não é penico! Aqui no Rio se chama "paulistinha"! Você quer um desses?
Já irritado, o paulista responde:
— Quero!
— De qual tamanho você quer?
— Ah, sei lá! Um que caiba uns 30 quilos de carioca!