Piadas de papagaio II

Dois ladrões procurando casa para roubar, olha daqui, olha de lá e só via aquele aviso: C*UIDADO COM O CãO foi numa outra casa, ai eles deram risadas com o aviso: C*UIDADO COM O PAPAGAIO, um olhou pro outro e falou: - Vamos fazer ele assado, depois a gente rouba. - Tudo bem... - respondeu o outro Entraram e no corredor outra placa :C*UIDADO COM O PAPAGAIO úLTIMO AVISO, eles entraram rindo, de repente um fala: - Olha o papagaio ali, o papagaio também vê os ladrões e diz: - PEGA REX...PEGA REX...PEGA REX...

Existia na cidade de Campina grande, uma mulher que era conhecida na cidade como dona joana, a mesma tinha um papagaio danadinho todo, ela fazia bolos para vender, quando num certo dia o danado do papagaio meteu o bico no bolo, dona joana deu o flagrante na hora, e disse ao papagaio se você meter o bico de novo no meu bolo eu te coloco pregado na parede. Passados alguns dias...

Não é que o papagaio resolveu meter o bico no bolo de dona joana, dessa vez dona joana não teve pena, e pregou o papagaio na parede, e o papagaio gemendo de dor olhou pro lado e viu a imagem de jesus crucificado, pelo jeito que estou não é so eu que meti o bico no bolo não.

Num certo dia Silvio Santos estava passando em uma rua, e nessa rua tinha um papagaio e como todo mundo já deve saber eles sabem falar, então Silvio Santos estava passando la na rua e o papagaio começou a cantar:

- Olê olê olá Silvio Santos vem ai! Olê olê olá Silvio Santos vem ai!

Todo santo dia era a mesma coisa até que um dia Silvio Santos se aborreceu e falou para o papagaio:

- se tu fala isso eu vou te jogar na privada!

Ai no dia seguinte Sivio Santos passou na rua e o papagaio começou a cantar:

- Olê olê olá Silvio Santos vem ai! Olê olê olá Silvio Santos vem ai!

Como Silvio Santos tinha prometido jogou o papagaio na privada, mais o papagaio começou a cantar:

- Olê olê olá se fudeu eu sei nadar! Olê olê olá se fudeu eu sei nadar!

Um certo jogador de futebol entra no bar com um papagaio sobre o ombro e o garçom pergunta:

— O animal fala?

— Sim, e eu também — diz o papagaio.

A mulher entra na loja de pássaro e pergunta ao dono:

— O senhor tem um papagaio que fale?

— Não, papagaio não temos. Mas a senhora pode levar um pica-pau.

— Bem, e pica-pau fala?

— Falar, ele não fala... mas conhece o código Morse.

Na loja de animais tinha um papagaio poliglota à venda por mil reais. Um dia um homem se interessou, e perguntou como funcionava. O dono da loja respondeu:

— Você levanta a asa direita e ele fala francês, a esquerda ele fala alemão, a perna direita, italiano e a esquerda, português.

O cara ficou abismado, e perguntou:

— E se levantar as duas pernas?

E o papagaio responde:

— Eu caio, imbecil!

Piadas de ladrão

O sujeito chega apressado no banco e fala para a gerente:

— Acabei de ser assaltado!

— Você veio ao lugar errado! Isto é um banco e não uma delegacia!

— Não, eu queria cancelar o meu talão de cheque, cartão instantâneo... Pode ser?

— Ah, claro... – diz ela, constrangida – Só um minuto, por favor...

Depois de consultar o banco de dados no computador, ela pergunta:

— O senhor também tinha cartão de crédito?

— Sim, eu tinha... Mas não vou querer cancelar... Não vai valer à pena...

— Não vai valer à pena? – exclama a gerente – Mas como assim?

— Eu consultei os extratos e vi que os ladrões estão gastando menos do que a minha mulher!

O sujeito entra na farmácia e fala pro vendedor:

- Tem calmante?

- Tenho.

- Então tome uns três, porque isto aqui é um assalto.

Aquele bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado.

- De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu último desejo - diz o diretor do presídio.

- Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mão!

Era dia de pagamento e Manoel foi ao banco receber seu salário. Como era muito esperto, por segurança pegou todo seu dinheiro e colocou na meia. Após sair do banco andando pela rua um ladrão o aborda e diz:

— Vamos passa o dinheiro, no sapatinho!

E o português pegando o dinheiro que havia escondido pensava:

— Esse filho da puta... além de ladrão é adivinho!

— Pai roubaram nosso carro!

— Filha você sabe identificar quem foram os ladrões?

— Não pai, mas eu anotei a placa do carro!

Dois homens estavam em uma prisão quando um vira ao outro e pergunta:

- Onde consequiu esse rolex irado!

- Em uma corrida,responde o outro

- E quem participava.

- Eu, a policia, e dono do relogio.

Um advogado entra num caixa automático com um sofisticado sistema de segurança. Assim que introduz o cartão, dispara um alarme e uma gravação começa a tocar: 

— Ladrão, ladrão, ladrão! 

— Porra! — o advogado exclama. — Coloquei meu cartão profissional em vez do cartão do banco!

- Alem de você roubar dinheiro você também roubou: camera digitais, celulares e etc.. 

- Por que vez isso? 

Ele respondeu 

- Por que só o dinheiro não traz felicidade!

Piadas de Argentinos 2

Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina:

- Oi, você tem uma aspirina?

O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma aspirina do tamanho de um pneu.

- Você não tem uma de tamanho normal?

- No, en Argentina tenemos la aspirina más grande del mundo!

- Bem, então me dá uma garrafa de álcool.

O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma garrafa com 10 litros e perguntou:

- Algo mais?

- Não não, obrigado! Estava pensando em comprar um supositório, mas vou deixar para comprar no Brasil mesmo.

Um brasileiro e um argentino iam passeando na fronteira do Brasil com a Argentina, quando de repente eles acham uma lâmpada mágica e o gênio sia e fala:

– O negócio é o seguinte, a crise tá braba por isso, vou conceder um pedido pra cada um!

O argentino pulou pro lado do seu país e falou:

– Yo quiero que usted construa un muro que circule todo mí país, un muro forte e grande, que não deixe nenhum estrangeiro passar, muito menos un brasileño!

O gênio, num passe de mágica, fez um muro em volta de toda a Argentina.

– Sua vez brasileiro! – disse o gênio.

– Bom, você tem certeza que não tem nenhum perigo de vazamento?

– Não! – Responde o gênio.

– Então, enche isso de água até a boca!

Três argentinos e um brasileiro fumam um baseado no terraço de um edifício:

O primeiro argentino:

— Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Citibank!

O segundo argentino:

— Eu sou muito rico… Comprarei a General Motors!

O terceiro argentino:

— Eu sou um magnata… Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o que o brasileiro vai falar. O brasileiro dá mais uma tragada, faz uma pausa… E diz:

— Não vendo!

Um psicólogo que vive em Ciudad Satelite chama por telefone, às quatro da manhã, seu colega que vive no Pedregal, e diz: - Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório. Ao que Pancho responde: - Mas como, a estas horas? Irei de manha. Mas o outro insiste: - Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade: único! O medico do Pedregal sai, de pijama, pega seu carro e quando chega à Ciudad Satelite: - Bom, cá estou. O que pode ser tão urgente? - Tenho um argentino no meu consultório ... - E o que que tem? Eu também atendo muitos! - Sim, mas com complexo de inferioridade?

Um escritor argentino e um escritor mexicano se conhecem numa viagem de avião. Como o voô demorava cerca de oito horas, as primeiras quatro o argentino gastou contando em detalhes o último romance que ele havia escrito. Durante todo esse tempo o mexicano ficou ouvindo em absoluto silêncio, educada e pacientemente.

Quando acabou de contar-lhe o seu livro, o argentino virou-se para o novo amigo e disse:

– Bem, agora é a sua vez de falar! O que você achou do meu romance?

Tava lá o sujeito condenado à morte pronto para ser executado. Perguntam pra ele qual seu último desejo. Ele responde:

- Quero me naturalizar argentino!

- Tá maluco, homem?! Por que se naturalizar argentino?

- É que assim morre mais um argentino!

Numa fila de ajuda aos desempregados, em Buenos Aires, tinha um cara que tinha ficado o dia inteiro sem comer e sua barriga deu um sonoro ronco.

Alguém perguntou-lhe:

- Tá com fome?

Ao que ele respondeu:

- Não, eu sou ventríloco.