O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:
— Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?
— Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo! Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens, patrão.
Ao fazer prova oral o professor pergunta :
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo – responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, “comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar”.
O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida.
Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus respectivos países: um alemão, um russo e um brasileiro. O médico alemão: - Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em um desastre de automóvel. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante Auschwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time! O médico russo: - Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço. Usamos a técnica soviética Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga na seleção! O médico brasileiro: - No nosso caso um homem teve a cabeça decepada. Usamos a técnica verdeamarela chamada Jeitim, implantamos uma abóbora e enchemos de mer*da. - Fantástico. É atleta o paciente? - Não, por enquanto é governador, mas já é candidato a presidente!!
Três amigos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.
— Não que eu queira contar vantagem... — disse o marceneiro. — Mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé!
— Isso não é nada! — contra-atacou o jardineiro. — Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden!
— Tudo bem! — disse o eletricista, tranqüilo. — Mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxado a fiação?
O Joaquim recebe a visita de um fiscal do Imposto de Renda em sua padaria.
— Sr. Joaquim! Na declaração do ano passado o senhor lançou como despesas decorrentes do seu negócio, seis viagens à Europa: a do senhor, a da sua mulher e de quatro filhos!
E o gajo explicou-se:
— É que nós fazemos entregas a domicílio!
Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Seu lunga pergunta…
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar? – Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! responde seu Lunga.
O antropologista, em pesquisa na Amazônia, encontrou uma tribo com estranho ritual. Quando um homem morria, era colocado em uma cabana e dez moças dançavam danças eróticas em torno dele por 4 horas. O cientista perguntou ao chefe da tribo o sentido daquilo e ouviu:
-Se ele não se levantar podemos enterrá-lo, pois temos certeza de que está mesmo morto!
O vendedor estava numa dureza tão grande, havia meses não tirava um pedido, que resolveu ir na igreja se benzer. No caminho de volta, encontrou uma lâmpada mágica no meio da rua. Esfregou-a e de dentro dela saiu um gênio: - Meu amo! O senhor tem direito a três pedidos! - Então peraí que eu vou buscar o meu talão!
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