Piadas de escola

O menino voltou do seu primeiro dia de aula, e o pai lhe perguntou como havia se saido.

 - Não volto mais lá. - respondeu indignado.

 - Mas por quê?

 - Não sei ler. não sei escrever... de jeito nenhum me deixam falar... Então o que é que vou fazer lá?

De manhã, a mãe bate na porta do quarto do filho:

— Filho acorda!

— Hoje não vou a escola! E não vou por três motivos: estou morto de sono, detesto aquele colégio e não aguento mais os professores.

— Mas você tem que ir, filho! E por três motivos: você tem um dever a cumprir, já tem 45 anos e é o diretor do colégio.

Na sala a professora disse :

– agora só quem é burro vai ficar de pé !

E todos sentaram

Até que joãozinho levantou-se e a professora perguntou :

– Joãozinho vc quer ser ser um burro ?

E joãozinho responde :

– Não, é pra não deixar a senhora em pé sozinha.

3 coisas q eu aprendi na escola:

1-como mexer no celular sem olhar p ele

2-dormir sem q ninguém perceba

3-trabalhar em equipe nas provas

- A natureza, - explicava a professora, - trata sempre de dar compensações. Por exemplo, se uma pessoa perde um olho, a vista do outro torna-se mais forte, e se ensurdece dum ouvido, fica ouvindo muito mais nitidamente com o outro, e assim por diante.

 - A senhora tem razão, - falou o aluno lá do fundo - também já percebi isso. Por exemplo eu notei que quando um homem tem uma perna mais curta que a outra, a outra é sempre mais comprida.

Piadas de gaúcho

O Gaúcho chegou em São Paulo na intenção de dançar. Andou, andou e parou na frente de um baile funck. Entrou e bebeu muita cachaça e cerveja. Quando estava voltando para a casa, um bandido o parou sacou a arma. Como o Gaúcho não dava bobeira chutou o bandido e pegou a arma e deu dois disparos e matou o bandido, vendo ali tinha um casal de namorados e perguntou:

- Bá, e agora tu podes me ajudar, eu matei um cara o que eu faço!!!

O homem falou:

- Dá no pé, dá no pé!!!!

O gaúcho pegou e deu dois disparos no pé…

Um gaúcho esta em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele.

O gaúcho reclama logo:

Bah, tche !!! O que e que tu ta fazendo ai atrás.

O homem responde logo: – Nada não, senhor!!!

E o gaúcho:

Então da lugar pra outro tche….

Um rapaz estava pescando às margens de um rio quando sentiu uma vontade louca de fumar. Olhou para os lados e não viu ninguém, olhou para a outra margem do rio, viu um gaúcho e gritou:

— Tem um cigarro? Tem um cigarro?

Como o gaúcho não entendia, o rapaz colocou os dois dedos na boa gesticulando para a frente. Ao que o gaúcho responde:

— Também te amo!

O gaúcho chega para o português, dizendo:

— Manoel, eu nasci em Pelotas e não tenho vergonha de dizer. E você?

— Olha, eu entendo o seu problema… Mas eu nasci inteiro!

No Rio Grande do Sul a uns anos atrás se tornou moda entre as cidades a organização de festivais para caracterizar e promover os principais produtos da região. Caxias adotou a Festa da Uva, Passo Fundo a Festa da Ovelha, Bento Gonçalves a Festa do Vinho...

Em Pelotas, após muitas reuniões e discussões adotaram como festa típica da cidade a Festa das Nozes. Para promover a mesma publicaram em todos os jornais gaúchos o seguinte slogan: Venha comer Noz em Pelotas!

Na lanchonete da esquina estava sentado um gaúcho e chega um mineiro senta a sua frente e diz:

– Estou com tanta vontade de comer, que se possivel comeria até um trem.

– Um trem?- Disse o gaúcho.

– É um trem porque?

– Piui, tic tac, piui tic tac, piui tic tac.

Piadas de Policia

Um homem estava a andar pela rua quando encontrou um pinguim. Agarrou no pinguim e deu-o ao primeiro polícial que encontrou na rua.

Polícial:

-O que quer que eu faça com um pinguim?

Homem:

-Sei lá, leve-o ao jardim zoológico. 

No dia seguinte, quando o homem estava a andar pela rua outra vez, viu o mesmo polícial na rua com o pinguim.

Homem:

-O que está a fazendo? Não te disse para o levar o pinguim ao jardim zoológico.

Polícia:

-Sim, eu o levei ontem, mas hoje vamos ao cinema. 

O guarda diz para o delegado:

- Delegado! Um ladrão acaba de fugir!

O delegado surpreso pergunta:

- Mas como? Eu mandei trancar todas as saídas!

O guarda responde:

- É que ele fugiu pela a entrada!

E o Manuel entra com tudo numa contra-mão.

Dá azar e é parado por um guarda, no ato:

- Onde o senhor pensa que vai?

- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei.

Esta todo mundo a voltaire!

O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: - Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !! - Mas como assim? Um gato em casa? - Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!! - Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? - NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz 'miau, miau', e ele está vindo em minha direção!!! - Vocês têm que vir agora !!!! - Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ? - Ele vai me matar, ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!! - Quem está falando? - O papagaio, po*ra !!!

A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto a um banco, acontecido nas imediações de Osasco. Quando interceptaram uma Kombi, considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses, o policial foiLogo gritando: 'Desce todo mundo! Mãos na cabeça!' A japonezada obedeceu em silêncio. Agora um por um, vai recitando o nome! E eles, obedientes, foram se apresentando: - Sartamo Obanko. - Matamo Okasha. - Kontiro Nosako. - Katamo Osnique. - Saimo Koreno. - Fugimo Nakombi - Osguarda Pararo. - Tomamo Noku.

O sujeito segue pela estrada quando um carro da polícia rodoviária se aproxima e o faz parar.

— Senhor, a sua esposa caiu do carro lá na curva.

— Ainda bem, seu guarda. Eu já tava achando que eu tinha ficado surdo.

Piadas de sogras 2

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.

Um amigo vai ao boteco tentar convencer o outro amigo a ir no enterro da sogra dele:

- Você tem que ir, sua mulher vai ficar chateada com você.

- Eu não vou, rapaz. Que ela descanse em paz.

- Mas vá lá cara, nem que seja pra dar uma cuspida no caixão dela.

- Eu não. Você acha que eu tenho paciência pra ficar em fila?

Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos. Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha é redonda .

Ele exclama:

-Que inovação! Seu arquiteto foi muito ousado!

E ele todo orgulhoso:

-A ideia foi minha mesmo... Quando falei com minha noiva que iria construir uma casa, minha sogra pediu pra arrumar um cantinho pra ela!!

Um amigo perguntou ao outro:

- E aí, José??? Você se dá bem com sua sogra??

Ao que o outro respondeu:

- Olha... ela me trata como um deus!

- Caramba! É a primeira vez que eu escuto alguém falar bem da sogra. Ela te trata como um deus, mesmo?

- Ô!!! Ela sabe que eu existo, mas não pode me ver!!!

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ... O delegado pergunta: - O que aconteceu? E o homem: - Doutor eu matei minha sogra! - Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado - disse o delegado - não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem.... - Mas doutor eu enterrei a velha! - Ah meu filho viu que boa alma você é? Enterrou sua sogra . As sim já evitou toda aquela burocracia... - Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva! - Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa?

Em um belo dia a sogra do Carlos bate na porta da casa dele, o Carlos vai atender e fica surpreso com a visita de sua sogra com malas, vendo que seu genro fica surpreso em lhe ver com as malas, a sogra pergunta:

-O Carlos por que a surpresa? A minha filha não te falou que eu viria passar as ferias com vocês?

O Carlos responde:

Sim, sim, ela falou sim, mas eu pensei que ela tinha falado isso para passar o meu soluço…