Piadas de azarados

O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:

- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.

- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado todo!

- E no que você acha que o leão escorregava? 

Um cara parou para abastecer à beira da estrada e ouviu do frentista: 

O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. De agora em diante, aqueles que chegarem vão pagar o preço novo. 

Que legal! Então encha o tanque, por favor.

Tá bom.  Me diga uma coisa, rapaz. Para quanto subiu o combustível? 

Não subiu, não senhor... Abaixou 20%!

O sujeito chega no balcão da companhia aérea para fazer o check-in, deposita duas malas enormes na esteira e ordena:

- Quero que essa mala vá pra Paris e esta outra para Tel-Aviv!

- Mas senhor -interpela a atendente, -isso não é possível. Além do mais a sua passagem é para Miami.

- Como não é possível? Foi exatamente isso o que vocês fizeram na semana passada!

Fui numa financeira adquirir um empréstimo de R$20,000.00, chegando lá fui bem recebido pela atendente, ela me diz veio fazer um empréstimo, respondi sim, quanto o senhor quer, pergunta a moça, eu falei R$20,000.00, a moça feliz pergunta quanto você ganha por mês respondi R$ 380,00 a moça olha pra mim e fala você é louco moço. O que você tem no seu nome respondi tenho CPF, RG, CNH ,MEUS FILHOS MINHA ESPOSA ETC.

No tribunal, o juiz pede que o acusado conte a sua versão dos fatos.

— Foi assim, meritíssimo... Eu estava na cozinha cortando carne pra fazer churrasco e o chão estava muito escorregadio, porque a empregada tinha acabado de encerar... Aí minha mulher chegou perto pra dar palpite no tempero e, escorregou, esbarrou em mim e caiu com o peito em cima da faca...

— Pode continuar! — disse o juiz, muito desconfiado.

— Muito machucada, ela se levantou e, logo em seguida, escorregou de novo. Novamente em cima da faca. E assim foi... Por 14 vezes!

O jovem sujeito entra no boteco e pede:

- Amigo, manda dez doses de uísque, por favor!

- Puxa vida! - espanta-se o dono do bar - Pelo jeito, estamos comemorando alguma coisa, hein!?

- É que hoje foi a minha primeira mamada! - diz o sujeito, muito tímido.

- Que beleza! Então pode tomar mais uma dose, por conta da casa!

- Não, obrigado. - diz ele, desanimado - Se esse gosto não sair da minha boca com dez doses, também não vai sair com onze!