Piadas de políticos 2

Suzane von Richthofen, consultando o advogado:

— Eu tenho alguma chance de ser absolvida?

— Só se for julgada pelo Congresso Nacional.

A prefeita de São Paulo vai visitar um hospício e é recepcionada por uma comissão de pacientes, que gritam entusiasmados:

— Viva a Prefeita! Viva a Prefeita!

Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores da prefeita abordou-o e perguntou:

— E você, por que não está gritando viva a prefeita?

— Porque eu não sou louco, sou médico!

Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta: Qual a diferença entre político e ladrão?

Um leitor respondeu, todo orgulhoso: Caro Millôr, após longa pesquisa, cheguei a esta conclusão: A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo?

E a réplica do Millôr: Pôxa, você é um gênio! Conseguiu achar uma diferença entre ladrão e político. Parabéns!

Num exame do ensino fundamental, a questão de Química Básica era: Qual a diferença entre Solução e Dissolução?

Resposta de um aluno: Colocar um político qualquer num tanque de ácido, para que dissolva, é uma dissolução. Colocar TODOS, é uma solução.

Depois de tanto escândalo de corrupção em São Paulo, o prefeito mandou instalar na porta da Prefeitura um alarme que parecia um relógio. Toda vez que passava um corrupto perto dele, o ponteiro maior dava uma volta inteira.

O alarme acabou virando ventilador!

Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção.

Enquanto transcorria o julgamento ele aguardava em sua casa

nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado

encarregado da sua defesa, diz, sem esconder a euforia:

- Doutor, finalmente a justiça foi feita!

- Então, vamos apelar! - emenda o safado.

Piadas de loucos 2

O psiquiatra incentiva o paciente:

— Pode me contar tudo desde o princípio.

— Pois bem, doutor: No princípio eu criei o céu e a terra...

Todo ano acontecia uma competição no hospício para ver qual louco conseguia bater palmas.

O primeiro louco chegou, deu um nó entre os braços e não conseguiu.

O segundo chegou, suando frio, com muito esforço bateu na própria cabeça.

O terceiro chegou, enquanto isso todos olhavam ansiosos, pois, era o campeão do ano anterior que estava no palco. Com muita facilidade ele bateu palmas... então todos os louco o aplaudiram.

Outro plano de fuga. Só que desta vez era pra pular portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse: -Ih, não vai dar pra pular o portão. -Mas porque? -Esqueceram ele aberto.

Um homem procura um psiquiatra, chegando lá ele explica ao doutor o seu problema:

— Eu escuto vozes que não sei de onde vem...

— E quando isso acontece? — pergunta o doutor.

— Quando eu atendo o telefone.

No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta:

- O que você está pescando?

- Otários, doutor.

- Já pegou algum?

- O senhor é o quinto!

0 doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: Poxa, esse cara já deve estar bom tá até escrevendo carta!. Aí ele chegou pro doido e perguntou: -Pra quem é essa carta? -Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém -E o que está escrito nela? -Como eu vou saber, ainda não recebi!

Piadas do Palmeiras

A diretoria do Palmeiras vendo o público dos jogos do Palmeiras diminuir a cada jogo resolveu fazer uma promoção nos jogos do Palmeiras: "Quem for com a camisa do Palmeiras paga meia" "Quem for com a camisa e o short entra de graça" "Quem for com o uniforme completo joga no time..." 

Um garoto acha uma lâmpada mágica e esfrega ela. O Gênio aparece e diz a ele que ele pode fazer só um pedido. Como sua mãe havia morrido ele pede ao gênio que traga sua mãe de volta. Mas o Gênio disse que isso ele não poderia fazer pois ia contra as leis divinas. O garoto então pede ao gênio para que torne seu time o maior time do mundo, que seja um vencedor, ganhe todas as partidas e títulos.

- Qual é os eu time? - Pergunta o Gênio.

- Palmeiras! - Responde o menino.

- Como é mesmo o nome de sua mãe?

O técnico do Palmeiras, depois de tantas derrotas, estava desesperado. Então ele foi espionar o treino do Corinthians e viu que o time do Corinthians treinava com bonecos. O presidente do Palmeiras mandou que comprassem bonecos imediatamente para o treino e foi pra casa todo contente. No dia seguinte, ele foi ao estádio e viu os jogadores todos chateados. Ele pergunta:

- O que foi?

Os jogadores palmeirenses responderam:

- 2 a 0 para os bonecos.

Novos patrocinadores do Palmeiras: 

a) Ray-o-Vac: para acender a lanterninha. 

b) Philco: para melhorar a imagem. 

c) Volkswagen: para fazer gol. 

d) Toyota: para sair da lama. 

e) Igreja Universal: porque só Deus salva. 

Dois amigos estavam conversando e um deles diz: 

- Sabia que meu cachorro torce para o Palmeiras? 

O outro perguntou: 

- Como você sabe? 

- Porque quando o Palmeiras perde ele vai para a casinha e fica chorando e quando o Palmeiras empata ele vai para a cozinha e fica lá todo envergonhado! 

O amigo pergunta: 

- E quando o Palmeiras ganha? 

- Ainda não sei, só tenho o cachorro há um ano...

Um dia fizeram um concurso de torcidas no Pacaembú. E a primeira prova era "agüentar o cheiro do bode". Arranjaram um bode desgraçado de fedorento e trancaram no vestiário dos árbitros. Chamaram um torcedor de cada clube e deram inicio à prova. primeiro a entrar no vestiário foi o são paulino; agüentou vinte segundos e saiu correndo. Depois o corinthiano; agüentou três minutos e saiu correndo. A seguir o santista; agüentou oito minutos e saiu correndo. Aí entrou o palmeirense. O bode agüentou dois segundos e saiu correndo.

Piadas de Gagos 2

Um amigo cansado de tentar ligar para casa do outro amigo e sempre encontrar o telefone ocupado vai até sua casa para saber o motivo do fato.

— Caramba Léo, o que há nesse seu telefone, já estou cansado de ligar pra sua casa, pergunto quem tá falando e o telefone só fica dando ocupado!

Na mesma hora o amigo cheio de raiva chama o filho caçula que era gago e braveja:

— Túlio, quantas vezes já falei pra você não atender o telefone?

O bêbado chegou para o gago e disse:

- Gago, você gosta de fofoca?

O gago respondeu:

- Sim, ma-mais eu go-gosto me-mesmo é de pin-pinguim.

Um mudo estava passando por uma rua quando viu um anúncio escrito: Ensinamos mudo a falar.

Ele ficou empolgado e entrou na hora. Se entendeu com a professora por meio de gestos e quis começar o curso imediatamente. Nisso a professora pede licença, vai à sala ao lado e volta trazendo um machado. Aí ela sai correndo pro lado do mudo com o machado erguido, para acertar nele. Ele fica em pânico e grita: - AAAAAAAHHHHHHIIIIIIIIII!!!!!

E a professora diz: - Ótimo! Volte amanhã para aprender o B.

Domingão o gaguinho junta a família e vai almoçar numa churrascaria rodízio. Logo vem um garçom com uma travessa de maionese e coloca uma colherada em seu prato.-Ma-mais...O garçom coloca mais uma colherada.-Ma-mais...Outra colherada.-Ma-mais...O garçom começa a ficar irritado e coloca logo metade da travessa no prato do gago.-Ma-mais...Achando que era brincadeira, o garçom não agüenta e fala:-O senhor come o que já esta no seu prato, que depois eu volto e coloco mais! Tá bom?-Ma-mais... eu... eu... na-não go-gosto de ma-maaa-maionese, não!!

O homem chega para uma entrevista, e a moça pergunta:- Qual o seu nome, por favor?- Pa-pa-pau-lo-lo dos Sansan-san-toto-tos- Eu não sabia que o senhor era gago!- E não sou, meu pai é que era!

Piadas de Informática 2

Estava Deus e o diabo numa competiçao para ver quem digitava mais rapido o diabo digitava muito rapido enquanto Deus digitava muito de vagar... derepente acabou a energia eletrica e os computadores desligaram, quem ganhou??? Deus por que so deus salva... conclusao Deus ganhou por que salvou o arquivo...heheheh

Quatro técnicos estão em um carro, quando de repente ele pifa.

Cada um dá o seu diagnóstico:

Técnico em mecânica: A caixa de câmbio deve ter estourado.

Técnico em química: Não concordo. O problema está na composição do combustível.

Técnico em eletricidade: Nada disso! É a bateria que está descarregada.

Técnico em informática: E se a gente entrasse e saísse de novo?

O técnico no telefone ensinando o lammer como instalar o Windows:

 Agora insira o terceiro disco no drive.

Lammer responde:

 Não dá! Já coloquei dois, não cabe mais!

Pedrinho, no Dia das Crianças ganhou o tablet que tanto queria. A caixa do produto indicava que era Android KitKat. Pedrinho perguntou à sua mãe:

- Mãe, posso comer o meu tablet?

- Por que, filho?

- Ah, a senhora sabe que eu gosto de KitKat, né?

o menino era viciado em orkut, o pai dele disse:

menino aceita jesus!!!

de boa pai!!! pede para ele me mandar convite que eu aceito

 Departamento técnico, posso ajudálo?

 Sim, o problema é o seguinte: o portacopos do meu computador quebrou. Mas ele ainda está na garantia e gostaria de consertálo.

 Portacopos, como assim?

 É, aquele que fica bem na frente do computador.

 Desculpe, mas isso não faz parte de nossa configuração. O seu “portacopos” tem alguma marca? O usuário então responde:

 Não, mas está escrito 4x nele!

Piadas de super-heróis

O Batman veste o seu Bat-fato, calça os seus Bat-sapatos e coloca a sua Bat-gravata. Onde é que ele foi?
- A um Bat-zado.

Por que a mulher do Hulk largou ele ?

- Porque ela queria um homem mais maduro...

O que o The Flash disse para a Mulher Maravilha antes de dar uma rapidinha ?

- Vai ser bom. Não foi.

O que é um ponto preto lutando de espada ?

- É o be-zorro.

Por que o Zorro foi expulso da Associação dos Super-Heróis ?

- Porque ele era muito mascarado.

Por que o Wolverine procura sempre se manter ocupado ?

- Pra não ficar coçando o saco.

O que são 5 pontos coloridos no jardim ?

- Os Flower Rangers.

O que é um astrólogo andando a cavalo ?

- Cavaleiro do Zodíaco.

Como o Batman conheceu o Robin ?

- Pelo bat-papo.

Onde se compra comida para um super herói ?

- No super mercado, ora bolas!

Porque é que a mulher do Hulk se divorciou dele?

- Porque ela queria um homem mais maduro.

Sabem o que o Batman disse ao Robin antes de entrarem no carro?

- Entra no carro, Robin!

Piadas de Indios

Zorro e Tonto estão cercados de índios furiosos por todos os lados. Fazem os cavalos correrem a

toda velocidade, mas parece que não vai dar para escapar. O herói mascarado diz para o fiel amigo:

- Parece que nós entramos numa fria, Tonto...

E o Tonto, dando uma de "tonto":

- "Nós" por que, cara pálida???

Um índio vai ao cartório e solicita mudança de nome. O escrevente pergunta:

- Qual é seu nome?

- Grande nuvem azul que leva mensagem para o mundo.

- E como quer chamar-se?

- E-mail!!!!

O índio procura o pajé da tribo para reclamar do intestino que não funciona:

- Pajé, índio... cocô... nada!

O feiticeiro prepara um poderoso laxante à base das mais fortes ervas da selva e pede que o índio tome e volte de novo ao nascer do Sol. Na manhã do dia seguinte, o pajé recebe a visita do índio e pergunta:

- E então, bravo guerreiro? Ainda índio... cocô... nada?

- Não, agora índio... nada... cocô!

O pequeno índio pergunta para o cacique:

— Cacique Touro Valente, porque todo índio ter nome engraçado?

— Ser muito simples — explica o cacique. — Sempre que nasce novo índio, primeira coisa que mãe vê quando acaba de dar à luz, virar nome de filho.

— Ah! Então por isso minha irmã chamar Lua Brilhante?

— Isso mesmo, irmã de você nasceu noite muito bonita!

— Por isso nome de irmão ser Águia Dourada?

— Sim... Eu ver que você entender direitinho, Burro Cagando!

Havia um índio famoso por sua extraordinária memória. Um turista foi conferir e perguntou:

— O que você comeu no café da manhã do dia 15 de janeiro de 1958?

— Ovos.

Como só era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu meio intrigado. Vinte anos depois, esse mesmo turista, andando pelas ruas da Europa, encontrou o mesmo índio sentado na calçada. Surpreso, falou:

— Mas... como?

E o índio responde:

— Fritos.

Dizem que um famoso político estava fazendo um comício numa tribo indígena.

— Se eu for reeleito, vou fazer com que sejam preservadas as Reservas Indígenas!

— Huzzanga! — gritavam os selvagens.

— Se eu for reeleito, os índios vão ter direito a saúde gratuita!

— Huzzanga!

— Se eu for reeleito, os índios vão ser muito mais respeitados!

— Huzzanga!

Assim que encerrou o discurso, pediu para ter uma audiência em particular com o Chefe da Tribo e foi conduzido por um indiozinho bastante jovem.

— Vamos por aqui, senhor. — aconselha o guia. — Esse caminho é menos acidentado. Mas tome cuidado para não pisar na huzzanga das vacas.

Piadas de touros

Os dois caipiras se encontram numa venda:

— Oi, cumpadre! Como vão as coisas?

— Tudo bem! Vosmicê sabia que o Chico casou?

— Sabia, não! Casou com a Lindalva?

— É, aquele mulherão! Agora o bicho tá que é um touro!

— De forte?

— Não, de chifre!

Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas,e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seucomando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas.Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia.O maior touro disse:- Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau!Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que nem fudendo elese separaria de suas 100 vaquinhas...No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazendachacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai umtourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!!!Nisso os 3 touros ficam espantados. O maior disse:- Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas...O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou agrunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele:- Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão???- Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!

Joãozinho chegou esbaforido e todo sujo, além de atrasado, na primeira aula. A professora se indignou:

— Isso é hora? E sujo desse jeito? Isso não tem explicação!

— Tem sim, professora: tive que levar a vaca lá de casa pro touro cobrir.

— Mas o seu pai não pode fazer isso?

— Poder, pode, mas acho que a vaca prefere o touro.

E tinha lá aquele cara que ia fazer a sua primeira tourada. O cara lá nervoso das idéias pediu um conselho para um veterano:

– Olha o touro que tu vais ter de encarar, foi especialmente treinado, se ele correr atrás de ti para te dar uma chifrada é só tu pegares um punhado de merda de gente e atirar na cara dele que ele vai parar no mesmo instante.

– E se na hora não tiver merda na arena?

– Ah! Quanto a isso tu não precisa te preocupar, quando ele chegar perto de ti, tu vais ter sim!

Um oficial do governo vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro: 

- Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!

O fazendeiro diz: 

- Ok, mas não vá naquele campo ali. - E aponta para uma certa área. 

O oficial diz indignado:

- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? - e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro - Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo. 

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ!!