Piadas de santistas

Era um jogo de futebol entre o Santos e o Corinthians. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Corinthians. Fábio Santos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.

- Vocês vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz, estranhando a atitude.

- Mas, claro! - justifica um dos jogadores do Santos.

- O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?

Havia numa cidadezinha do litoral de SP, um sujeito que era torcedor do Santos de verdade. Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais santista do que ele.

O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas e tinha só mais uns dias de vida. Então, mandou chamar seu filho mais velho e ordenou:

- Filho, vá até ao Parque São Jorge para mim. Tire uma carteirinha de sócio para o seu velho pai e compre uma camisa do Curintians.

O rapaz não entendeu nada, mas o pai estava nas últimas. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa do Coringão. Quando o velho viu, deu aquele sorriso. Jogou fora a camisa do Santos, vestiu imediatamente a do Curintians e agarrou a carteirinha junto ao peito.

O filho, achando que o pai estava enlouquecendo, não resistiu:

- Mas, pai, o senhor toda vida foi Santista fanático. Não conheci outro torcedor do peixe como o senhor. Por que agora, no fim da vida, resolve mudar de time?

E o pai:

É que eu quero que morra mais um Curintiano!

O que os corinthianos estão fazendo no campeonato brasileiro disse os palmerenses:

Santista responde:

----comendo sapo...

Novo comercial da Vivo!

Alô Neymar?

Timico,Timico,Timico

Vixi,ele desligou

Alô Neymar ? Não agora é sério:

Quatro a zero,quatro a zero.

– O que quer dizer o BMG, na camisa do Santos? “Barcelona me goleou”.

 – E quem achou que brasileiro só passava vergonha de manhã quando assistia a Fórmula 1.

– O Gandula da final do Mundial teve mais posse de bola que o Santos.

Sabem quem será agora o novo técnico do SANTOS? 

- O Chico Xavier, pois só ele pode falar com os mortos.

Piadas de chefes

O Dono da empresa chama o novo funcionário e diz:

- Eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, souza... só. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça. entendeu? Bem, agora quero saber qual é o seu nome?

- João Paixão! - respondeu o funcionário.

- Tudo bem pode ir João!

O chefe entrega dois empregados candidatos ao emprego de gerência: -O que vc faria se fosse promovido? -Eu trabalharia por dois, senhor- respondeu o primeiro. -E você, o que faria?- pergunta o chefe ao segundo candidato. -Bem senhor, já que ele vai trabalhar por dois, eu acho que vou sair mais cedo…

Tenho a vista tão fraca, que sou obrigado a trabalhar o tempo todo.

- Esta não! Você está brincando!

- Não estou não! Acontece que, da minha mesa, não posso ver se o chefe está me vigiando ou não, e por via das dúvidas, trabalho sem parar.

O patrão chama a atenção do funcionário:

- Você por acaso está dormindo no trabalho?

- Desculpe, patrão. Essa noite meu filho chorou muito e eu não pude dormir...

- Está bem. Então traga o seu filho para cá, porque assim ele o impedirá de dormir.

Conversa entre o empregado e o chefe:

- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?

- Sim, mas antes tire uma copia de todos.

O Empregado chegou para o patrão e disse:- Chefe, nesse mundo todo, só existem duas pessoas a

quem eu dou m inha vida. O chefe pergunta:

- Deve ser sua mulher e seu filho, correto?

O empregado responde:

- Não. A primeira é o senhor...

O chefe fica feliz:

- Nossa! Muito obrigado, e a segunda?

E o empregado responde:

- Quem o Senhor, indicar!

Piadas de cigarros

             Um dos maiores males do século atual, o cigarro vem ceifando vidas cada vez mais cedo, no entanto a informação tem sido a melhor arma para combater essa doença. Enquanto isso, vamos rir um pouco desse danado do cigarro, com algumas piadas selecionadas...

Manoel precisa fumar e a caixa de fosforos tava vazia então pede :

- Filho vai comprar uma caixa de fósforo para o papai.

O filho vai, rapidamente volta com a notícia de que a bodega já estava fechada.

O pai(Manoel) diz:

- Filho então vai na outra bodega, sabes que o papai não consegui dormir sem fumar um cigarro.

O filho recusa:

– HHHHHAaaaa papai eu não vou mais não, deve estar todos fechados.

- Tá bom meu filho, apague as velas e vamos dormir!!!!!!!

Um bêbado chegou em casa muito tarde, e não conseguia abrir a porta.

outro bêbado chegou e se comprimentou com o bêbado, eo bêbado que tinha acabado de chegar disse vc tá louco vc está abrindo a porta com um cigarro, o bêbado olho e disse um cigarro.

O BÊBADO olhou e disse etá mulesta, eu fumei a chave da minha casa...

Um fumante e um não fumante estão conversando,então o não fumante diz:

Não fumante-cigarro faz mal a saúde!

Fumante-que besteira!

Fumante-eu fumo há bastante tempo e nunca tive nada!

Não fumante-ah,é? e há quanto tempo você fuma?

Fumante-desde o inicio da piada!

Um caipira fala para o outro:

– Oi cumpade teu cavalo fuma?

O outro caipira responde:

– Não porque?

E o outro caipira fala:

– por que o teu estabulo ta pegando fogo. 

O cara entra no bar e pede um maço de cigarros. Vem um que traz escrito na lateral:

"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".

Assustado, gritou pro balconista:

- Esse não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Um viciado em Maconha diz para a sua mãe:

- Mãe, larguei o baseado.

a mãe diz:

- Graças a Deus meu filho.

Ele responde:

- Mas não me lembro onde.

Piadas do Corinthians

Dois amigos conversando.

— Acho que o meu cachorro é corintiano! — diz um deles.

— Ah, pára com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!

— Tô te falando... Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça...

— E quando o Corinthians ganha? — perguntou o amigo, começando a acreditar.

— Ainda não sei... Só tenho o cachorro há um ano!

No tribunal, em andamento um processo de guarda do filho de um casal recém separado, o juiz pergunta ao garoto: 

- Filho, você gostaria de ficar com sua mãe ou com o seu pai. 

Ele pensa um pouco e responde 

- Com nenhum dos dois. Quero ficar no Corinthians. 

- No Corinthians? mas por que? 

- Porque o Corinthians não bate em ninguém.

Notícia Importante.

Após o jogo Corinthians e Mogi. 

A Chevrolet num grande golpe de marketing lançou um novo automóvel. 

KADET MÃO 4.1. 

Sucesso absoluto.

Após a má fase do Corinthians a empresa Credicard, cancelou todos os cartões de 

crédito com o símbolo do Corinthians.

Motivo: os mesmos nunca vencem.

Um Corinthiano de carteirinha vai ao cartório registrar o nascimento de sua filha, e a atendente pergunta:

– Qual o nome?

– Arquibancada do Corinthians, responde ele orgulhoso.

– Meu senhor, não posso registrar a criança com um nome assim, a lei não permite!

– Como? Só porque eu sou corinthiano? Isso é preconceito! Um amigo meu, também fanático por futebol, conseguiu dar um nome parecido para o filho, neste mesmo cartório!

– E qual o nome?

– Geraldo Santos!

Um dia, um corinthiano, todo contente, saiu na rua com seu carrão. De repente, o pneu furou. Então ele (com a camiseta do Corinthians) para, sai do carro e começa a desparafusar o pneu para trocar. Nisso, chega outro corinthiano, taca um tijolo, arrebenta o vidro do carro e grita:

– Aê mano, cê leva as rodas que eu levo o CD, beleza?

Piadas de trânsito

Depois de bater na traseira de um carro, o motorista se justifica com o guarda que registra a ocorrência:

– A mulher fez sinal que ia virar a esquerda… E não é que virou mesmo?

Aquela morena alta, escultural, entra no ônibus lotado, exibindo suas curvas estonteantes através de uma minissaia justíssima. Os homens se alvoroçam. De repente, o motorista dá uma freada brusca, a garota se desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o cálculo e acerta em cheio um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros.

Confusa, balbucia uma desculpa:

- Desculpe, moço, desculpe...

- Ora, querida, não há do que desculpar-se - responde o homem, desdobrando-se em gentilezas. - Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!

Sábado pela manhã, um baita sol, o sujeito põe a família no carro e decidem ir para a praia. Na estrada, porém, ele é parado por um guarda.

- O senhor está multado - diz o guarda. - Está acima da velocidade permitida!

- Pô, seu guarda! Não faz isso comigo! O senhor vai estragar o meu fim de semana!

- Não seja por isso! Eu vou fazer a multa com data de segunda-feira!

Um dia um cara rico, ia viajando em uma rodovia com sua Ferrari, então um cara passa de Kombi pelo seu lado e grita:

- Nunca teve Kombi!!! Vruuuuuuuu.

Passa muito rapido, ai o cara da Ferrari vai atras e passa a Kombi, olha no retrovisor e ve a Kombi vindo mais rapido e passa ele de novo. O dono da Kombi grita:

- nunca teve Kombi!! vruuuuuuuu, isso a uns 160km. 

O dono da Ferrari se injuria e passa a 200km pela Kombi, mas a Kombi vem e passa ele de novo e capota em uma curva fechada, entao o dono da Ferrari para e pergunta:

- Por que correr desse jeito e ficar me provocando gritando: - nunca teve Kombi?

O dono da Kombi responde:

- Sabe doutor!! Porque eu gritava nunca teve Kombi e que eu queria saber onde era o freio!!!

Cientistas descobrem que após a fermentação, a cerveja passa por uma transformação química e libera um composto parecido com o hormônio feminino.

Deve ser por isso que quando tomamos uma cerveja:

– A gente começa a falar demais;

– Ri à toa;

– E dirige mal.

Um maluco pega no volante e sai na maior velocidade pela contramão fazendo ziguezagues, costurando no trânsito, derrapando, cantando pneus. O guarda de trânsito sopra o apito e manda parar o carro: 

- O senhor está louco? Como pode dirigir desta maneira e ainda por cima na contramão? Não viu as flechas??? 

- Flechas??? Nossa, eu não sabia que por aqui ainda tinha índios!!!

Piadas de Estagiários

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.

Ele pergunta para o estagiário:

— Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?

— Ah! É um cliente que queria comprar remédio p/ tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.

O farmacêutico:

— Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?

O estagiário:

— É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir...

Um belo dia, um estagiário de Informática recebeu um telegrama urgente de seu

gerente, no qual somente estava escrito: P.O.R.R.A.!

No dia seguinte, o pobre capacho apressou-se em responder por telegrama:

F.O.D.A. - S.E.!

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que

disse-lhe:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabes que estamos

em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de

P.O.R.R.A. É: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado"

O estagiário argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi

F.O.D.A. - S.E.! que significa: "Foi Ontem Despachado; Amanhã Será Entregue."

Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa e seleção: - O senhor pode contar até dez, por favor? - Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um. - Por que você contou de trás pra frente? - É que eu trabalhava na Nasa. - Sinto muito, está reprovado. Entra o próximo: - O senhor pode contar até dez, por favor? - Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez. - Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares? - Porque eu trabalhava como carteiro. - Sinto muito, está reprovado. Entra o próximo: - O senhor pode contar até dez, por favor? -1,2,3,4,5,6,7,8 e 1,2,3,4,5,6,7,8 -Por que o sr só contou até oito -Por que eu era dançarino -Sinto muito, está reprovado Entra o próximo: - Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia em seu emprego anterior? - Eu era estagiário. Fazia faculdade. - OK.Excelente. O senhor pode contar até dez? - É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis...

Uma missão da NASA enviou ao espaço três macacos e um

estagiário. Acompanhe o diálogo estabelecido entre a base e o foguete rumo ao espaco sideral. 

NASA para nave:- Macaco nº. 1, configurar painel de controle da espaçonave.

- Configuração efetuada.- Macaco nº. 2, verificar pressurização da espaconave.

- Pressurização verificada.- Macaco nº. 3, alinhar a rota da espaçonave.

- Rota alinhada.- Estagiário...

- Já sei, já sei, põe comida pros macacos e não mexe em nada!

O professor pergunta ao aluno: — O que é uma fraude? — É o que o senhor, Professor, está fazendo. — Ora essa, explique-se! — Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar.

Um estagiário estava saindo do escritório quando ele vê o presidente da empresa com um documento na mão em frente a máquina de ´picotar´ papéis. 

´Por favor, diz o presidente, isto é muito importante pra mim, e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?´ 

´Lógico´, responde o estagiário! Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão. 

´Excelente meu rapaz !!! Muito obrigado... Eu preciso de 02 cópias. Onde sai?´ 

Executar não é tudo, pense, pergunte, analise e se você vir o presidente da empresa, saia de fininho...

Piadas de americanos

Tinha um primo do Man Well que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou: - O, Jonh Kim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?

Um Africano, um Europeu, um Americano e um Árabe respondem a uma pergunta:

- Qual a vossa opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?

Pergunta o Africano:

- O que são “alimentos”?

Diz o Europeu:

- O que é “escassez”?

Pergunta o Americano:

- O que é o “resto do mundo”?

E, por fim, diz o Árabe:

- O que é “opinião”?

Diz o filho para a mãe:

- Mãe, estou aqui a ler que os americanos já tiveram uma nave espacial que se chamava ”Vai-e-vem”. E nós já tivemos alguma?

Responde a mãe:

- Sempre tivemos, filho! Mas é o “Vem-e-vai”… o voo do ordenado do teu pai!

 E o cúmulo da sacanagem, você sabe?

- Não.

- Colocar um norte-americano numa sala redonda e pedir pra ele fazer xixi no canto.

O Man Well vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito: " Aqui tombou o Almirante Barroso". E comenta:

- Não é de admirar. Eu também quase caí aqui!

Ao vir para o Brasil, o Man Well fica fascinado com a caixa de fósforos e resolve mandar uma de presente para a Mary, em Miami, junto com uma carta explicando o seu uso. Dias depois, recebe um telegrama de Mary:

"Não funciona". Incrédulo, o Man Well comenta:

- Mas como? Eu testei um por um...