Piadas de mendigo

O delegado já vai chegando na cela dando tapas na orelha de um mendigo que havia acabado de ser preso. - Além de vagabundo é ingrato, né, malandro?

- De jeito nenhum, doutor! - Disse o pobre coitado, protegendo a cabeça com as mãos.

- Como não? Várias pessoas que estavam na rua viram a cena! Você bateu na porta de uma senhora, pediu comida, ela lhe deu um pão e você, ao invés de agradecer, esperou ela entrar em casa e quebrou a vidraça da cidadã caridosa com uma pedra!

- Não era pedra! - disse o mendigo, indignado - Era o pão que eu ganhei da muquirana de uma figa!

O mendigo bate à porta de uma dona de casa e pede uma esmola.

— Puxa, mas o senhor me parece tão forte e sadio, por que será que não consegue achar trabalho?

— Sei não, madame! Acho que é pura sorte!

Um mendigo se aproxima de uma senhora cheia de sacolas de compras que ia andando na rua e fala:

— Madame, eu estou sem comer há 4 dias.

E a madame:

— Meu Deus! Eu gostaria de ter sua força de vontade!

O mendigo vai esmolar numa padaria.

— O senhor não tem um pão velho para me dar? Estou morrendo de fome! — diz o mendigo.

— Não, senhor! Aqui só temos pães fresquinhos!

Um famoso milionário estava andando numa rua do centro de uma grande cidade, quando foi abordado por um mendigo:

— Meu senhor, o senhor que me parece ser uma pessoa afortunada, não poderia doar 500 reais para um pobre homem a quem a sorte não sorriu?

O homem, que carregava aquele sentimento de culpa por ser rico num país de miseráveis, não resistiu ao apelo. Tirou dez notas de 50 e entregou ao mendigo que nem agradeceu.

O pedinte enfiou no bolso o dinheiro e já ia se afastando, quando o milionário estranhou e perguntou:

— Ei, espera aí! O que o senhor vai fazer com esses 500 reais?

— Ora... — respondeu o mendigo ainda se afastando — O que eu faço ou o que deixo de fazer com o meu dinheiro não é da sua conta!

Mendigo com óculos escuros e bengala:

-Madame! Poderia ajudar este pobre cego, que nem sempre foi assim?

Madame: -Eu sei! No mês passado você tinha uma placa no pescoço com os dizeres SURDO E MUDO!

Piadas de galos

Um viciado em apostas ia passando por uma determinada rua e viu dois galos nos preparativos para uma luta. Isso numa rinha.

Perto da rinha tinha um garoto olhando os preparativos, aí então o apostador perguntou:

Garoto, qual dos dois é o melhor? O menino respondeu: "O branco, esse é o melhor".

O apostador jogou tudo que tinha no galo branco. quando a luta começou o galo preto deu demonstração de mais forças e em poucos segundos deixou o galo branco caído, ensanguentado, quase morto. O apostador, decepcionado, pegou o menino pelo braço e disse: "Você afirmou que o galo branco era o melhor. Olha aí o que aconteceu"

E o menino imediatamente respondeu: " Você perguntou quala era o meldhor. E então, não é o branco. O ruim é o preto que bate em todos eles.

O galo olha para a galinha e diz:

— Giselda! Estou muito desconfiada daquela sua amizade com o papagaio!

— Relaxa, meu amor! — eu e o Lôro somos só bons amigos!

— Ah é? — disse ele, aumentando o tom de voz — Pois se aparecer mais um ovo verde aqui você vira frango!

SABE QUAL O CANTOR PREFERIDO DAS GALINHAS??

LATINO NÃO.

CHITÃOZINHO E XORORO“ NÃO.

SERGIO REIS NÃO.

AGNALDO TIMOTEO NÃO.

FABIO JUNIOR NÃO.

MICHEL JACKSON NÃO.

RESP: "ROBERTO GALO"

Certa vez uma galinha pisou em uma mina ,no afeganistão ,

o incrivel é que ela não morreu !!!!

mais tadinha ela ficou multilada ...

e agora o apelido da galinha é , galinha de uma perna só !!!

CISCOU CAIU !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Na sala de aula a professora pergunta ao Joãzinho:

-Quem nasceu primeiro o ovo ou a galinha?

E ele respondeu:

-A galinha é claro!

-E como você sabe que é a galinha?

-É que ovo não nasce né fessora.

Um Ladrão rouba uma galinha, foge, entra eim um onibus e esconde a galinha dentro da calça. Ele

senta ao lado de uma freira.Como a galinha começa a se mexer muito,ele abre a braguilha pra que ela

possa respirar um poco.Ocara dorme e a galinha bota a cabeça para fora da calça.A freira ve e tenta avisar o sujeito.

-Senhor acorda.!Acorda!eu não entendo nada disso,

mas parece que um de seus ovos quebrou.

Piadas de ETs

O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum aliení­gena. Toda a noite saia a rondar por lugares esmos para ver se encontrava um extraterrestre.

Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão. Emocionado, com voz embargada, ele falou:

- Luiz Oliveira, fazendo contato!

Ao que o ser estranho respondeu:

- Severino da Silva, fazendo coco!

Lula é abduzido por um E.T. e o E.T pensa consigo mesmo:

- Que criatura será essa diferente dos outros políticos? Deve ser o Bush! Não, o Bush tem autoridade frente as crises estrangeiras. Deve ser a Heloísa Helena. Haa! não, aquela ali é conhecida pelas roupas que usa. Deve ser o Zé Dirceu. Pode ser, se bem que de político ladrão tem muito por aí.

Depois de horas pensando o extra-terrestre diz! Karamba, devo ter pego um de meus companheiros por engano em meu planeta! Está faltando um dedo!!!!!

O homem chega em casa e encontra sua mulher com um ET na cama, e pergunta:

-Nossa, querida!

-Esqueceu que eu te levo às nuvens?

Ela responde:

-Não, mas ele me levou ao espaço.

Um disco voador pousa num posto de gasolina. Nele aparece o nosso alien, ele vai até a bomba de gasolina e pergunta:

- Me leve ao seu líder!

Nada. Novamente pergunta:

- Me leve ao seu líder!

Nada e acaba se enfurecendo dizendo:

- Quer fazer o favor, de tirar o dedo da orelha e me escutar, pô!!!!

Um dia o filho chega gritando:

- Pai!!! Pai!!! os alienígenas são amigos ou inimigos?

E o pai pergunta:

- Pq meu filho?

- Pq estão levando a titia.

- Então são amigos.

Os extraterrestres chegam à Terra e começam a admirar a paisagem de dentro da nave, então um deles pergunta para o seu comandante:

- Senhor, existe vida inteligente na terra?

O comandante reponde:

- Não, só os humanos.

Piadas de velhos

Um casal de velhinhos estava caminhando por uma floresta quando a velhinha olha para uma arvore e vê um casal de passarinhos acasalando,o macho andava de um lado para o outro cantando e balançando as asas,chega perto da femia e subia em suas costas para copular,a velhinha vendo tudo fala para o velhinho:

-Olha la meu veio na quele galho aquele casal de passarinho namorando,por que a gente não faz igual em?,o velhinho olha bem e responde:

-Mas tu acha que o galho aguenta em???....

Desde o dia em que seu companheiro de 50 anos morreu, aquela velhinha de 80 anos não via mais graça nenhuma na vida. Mesmo assim ia passando os dias, que se arrastavam numa rotina insuportável, até o dia em que, mexendo numa velha caixa do marido, encontrou uma arma carregada e em bom estado. Obcecada com a idéia de juntar-se ao falecido no além, ela pergunta ao seu filho de 29 onde se localiza o coração. O rapaz, sem imaginar que tipo de plano se passava na cabeça da mãe, explica:

- O coração se localiza dois dedos abaixo do peito esquerdo.

No dia seguinte, ao abrir o jornal, o filho se depara com a seguinte notícia:

“Uma senhora idosa tenta se matar dando um tiro no joelho!”

Tres velhinhos estavam conversando:

- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. So meu estomago e que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras. E depois me senti meio pesado

- Eu tenho 78 - disse o segundo - e tambem estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem joguei uma pelada na praia, depois nadei uns 2 quilometros. a noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.

- Ja eu, tenho 80 anos - disse o terceiro - nao sinto esses problemas. Mas minha memoria esta comecando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou: "Que e isso, seu Juca? Outra vez?

No consultorio o paciente pergunta.

- Doutor o senhor acha que eu tenho chances de viver ate os cem anos?

-Voce fuma? pergunta o medico.

- Nunca fumei.

- Bebe?

- Detesto bebidas...

- E a sua alimentacao, Como e?

- Bom eu sempre evitei gorduras e nao como carne.

- O senhor joga, dirige carro em alta velocidade,

sai com Mulheres em noitadas Regadas a Sexo Drogas e Tudo 

- Nao Doutor, nao costumo fazer nada disso.

O medico fica pensativo analisando o caso e alguns

momentos depois:

- Diz pra mim... O senhor quer viver ate os cem anos pra que?

Três senhoras muito velhinhas se reúnem para o chá da tarde.

- Puxa, acho que estou ficando esclerosada - comenta uma delas. - Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.

- Isso não é nada - diz a outra. - Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.

- Cruz credo - fez a terceira. - Deus me livre ficar assim! Isola! - e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.

Olhou para a cara das outras e emendou:

- Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!

Aquela senhora, asmática, numa consulta de retorno.

-A senhora está se sentindo melhor?

- Pergunta o médico.

-Não senhor

-A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta?

-Sim senhor

-E a dor no peito não sumiu?

-Não, senhor. Mas sumiram a televisão e o videocassete

Piadas de padres

Um burro morreu bem em frente de uma igreja. Como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o prefeito.

- Prefeito tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!

E o prefeito, grande adversário político do padre retrucou:

- Mas, padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?

- Sim, sou eu! respondeu o padre, com serenidade.

- Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

Em uma cidade do interior todas as mulheres iam confessar para o Padre.Todas diziam que tinham escorregado(giria da cidade que significava trair) e o Padre já sabia o que significava.

Passaram se meses e a cidade mudou de Padre. Chegando lá o Padre novo ouviu várias mulheres se confessarem e dizerem as mesmas palavras de sempre"Padre eu escorreguei".  O Padre então foi reclamar para o prefeito chegando lá disse:

- Prefeito o senhor tem de tomar uma atitude todas as mulheres dessa cidade dizem estar escorregando.

O prefeito então respondeu com muita safadeza:

- Me diga quais?.

O Padre então disse:

- Só a sua escorregou quatro vezes.

O cara vai à igreja se confessar:

- Seu padre, há anos eu abriguei um refugiado de guerra.

- Ora, mas isso não é pecado meu filho. É um ato piedoso.

- É, seu padre, mas acontece que eu cobrei aluguel dele.

- Bom, nesse caso, reze dez pais-nossos e dez Ave-marias.

- Mais uma coisinha, seu padre. O senhor acha que eu devo falar que a guerra acabou?

Um bêbado entra na igreja, e ao final da missa o padre diz:

- Quem tem dinheiro, coloque dentro do pote. Quem não tem dinheiro, retire de dentro do pote.

Todos colocam dinheiro no pote, exceto o bêbado, que retira um maço de dinheiro. Após a multidão se dispersar, o padre vai se aproximando do bêbado e imediatamente ele já vai se explicando:

- Seu Padre, é que eu não tinha nenhum dinheiro e o senhor disse que...

O padre interrompe o bêbado e diz:

- Compreendo. Mas agora o senhor tem, pode ir colocando de novo no pote.

O corintiano nunca tinha ido à missa. Mas, quando o time estava perdendo todos os jogos, quase sendo rebaixado, ele não viu outra alternativa. Um pouco atrasado, ele entra na igreja e ouve o padre falando:

— Vamos abrir a Bíblia, irmãos: Coríntios 1, Versículo 6!

Então o corintiano sai da igreja, revoltado, dizendo:

— Poxa! Assim não dá! O Corinthians tá perdendo até na Bíblia!

Tonico, um sujeito de uma cidade do interior, não perdia a missa do domingo pela manhã de jeito nenhum. Por isso, era muito conhecido do pároco local.

Porém, depois de desaparecer da igreja por mais de seis meses, encontrou o padre da paróquia, que lhe perguntou:

— O senhor não tem ido mais à missa. Qual é o "ïsmo" responsável: comunismo, protestantismo ou ateísmo?

E o bom Tonico:

— Nenhum dos três padre... É o reumatismo!

Piadas de pescador

Aquele ateu confesso estava pescando tranquilo no lago Ness, quando, de repente, vê um monstro enorme emergir do lago. Apavorado, começa a gritar: — Socorro! Socorro!

Mas ninguém consegue ouvir os seus gritos e então ele vê o monstro caminhando em sua direção. Desesperado, ele suplica: — Senhor meu Deus, por favor me ajude!

Nisso aparece uma luz descendo do céu e uma voz ressoa:

— Por que você pede socorro? Não era você que vivia se vangloriando de não acreditar em mim?

— Ora, Deus! Dá um tempo! Há cinco minutos atrás eu nem acreditava no monstro do lago Ness.

O pescador estava à beira de um rio quando chega um homem, e eles ficam dialogando.

– vc está fazendo o quê?

– Pescando…

– Já pescou alguma coisa?

– Xiiii…muitos, mas muitos mesmo…peixes de todos os tipos!

– Você sabe quem eu sou?

– Não…

– Sou o fiscal do IBAMA e aqui é proibido pescar!

– E você, sabe quem eu sou?

– Não faço a maior idéia…

– Sou o maior mentiroso do mundo!

O mineiro está pescando na beira do riacho, de repente chega um conhecido, acocóra-se ao seu lado, faz um cigarrinho de palha e fica ali, observando a superfície do rio durante várias horas, no mais absoluto silêncio. A certa altura, o mineirinho incomodado com a presença do amigo, resolveu falar:

- Qué pescá um cadim?

E o outro: - Deus me livre, moço! Tenho paciência préssas coisas não, sô! 

De viagem no interior, o paulista vê um grande lago e tem a brilhante idéia de fazer uma pescaria.

— Esse lago é propriedade de alguém? — pergunta ele a um caipira que está passando.

— Não sinhô. É prúbico!

— Então é crime tirar alguns peixes dele?

— Crime num é não sinhô... É milagre! 

Um pescador ajeitou todas as traias e partiu para sua tão programada pescaria, porém ao chegar no rio quando foi armar suas linhas percebeu que havia levado vários tipos de comidas e bebidas(sanduíches, lingüiça, churrasco, cerveja e cachaça) no entanto esqueceu do principal a ISCA, como não tinha o que iscar ficou tomando todas , cachaça, cerveja, o que tinha de bebida. Quando observou que passava uma cobrinha com uma rã na boca, então ele logo pegou a cobrinha tirou a rã da boca da mesma e deu um gole de cachaça pra ela, iscou a rã arremessou sua linha e ficou esperando algum peixe. Passado algum tempo sentiu algo "cutucando" em sua perna, para surpresa do pescador ao olhar para baixo, quem estava lá? Era a mesma cobrinha com outra rã na boca querendo trocar por mais cachaça.

A menina foi à pescaria com o pai.  Quando voltou, estava com o lado esquerdo do rosto inchado. A mãe perguntou: - O que foi isso no seu rosto, minha filha?

- Marimbondo, mamãe. - respondeu a menina.

- Ele te picou? pergunta a mãe.

- Não deu tempo. O papai matou com o remo. 

Piadas de psicólogos

Psiquiatra e a Dupla Personalidade

O paciente chega ao psiquiatra, tímido e cabisbaixo:

- Doutor, eu tenho dupla personalidade.

- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro…

O homem falou para o psiquiatra:

- Doutor, acredito que estou ficando maluco!

- Por que?

- Porque, ultimamente, me pego falando sozinho, doutor!

- Isso é normal...Não se preocupe - disse o psiquiatra.

E o sujeito, com uma expressão triste:

- Ah, doutor...é que o senhor não sabe como a minha conversa é chata!

Psiquiatra para o paciente bebum:

- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.

- Outra vez, doutor?

- O que, o senhor já fez esse tratamento?

- Já, durante os primeiros meses da minha vida...

Um paciente foi ao analista queixando-se de mania de grandeza.

Conduzido ao divã, o terapeuta inicia o diálogo: 

- Relaxe e comece bem do princípio... 

- Bem, doutor, no princípio eu fiz o Céu e a Terra...

Depois de um ano de tratamento, o psiquiatra fala para o paciente:

— Seu Jorge, você está totalmente curado da cleptomania.— Ai, doutor! Graças a Deus!

— Graças a Deus, não! — Graças a mim! O senhor vai pagar com cheque ou em cartão?

— Ah, eu pago em dinheiro, doutor. Estou tão feliz!

— Muito bem. — exclama o psiquiatra, sorrindo — Para provar que está curado, quero que saia daqui e vá direto ao shopping. Você vai ver que não vai sentir vontade de roubar nada.

— Ai, doutor... Mas e se eu tiver uma recaída?

— Bem, nesse caso, você pode trazer um celular novo pra mim?

Um homem procura um psiquiatra, chegando lá ele explica ao doutor o seu problema:

— Eu escuto vozes que não sei de onde vem...

— E quando isso acontece? — pergunta o doutor.

— Quando eu atendo o telefone.

O homem conta ao psiquiatra:

— Faz dez anos que a minha mulher pensa que é uma galinha, doutor!

— E por que o senhor só veio me procurar agora?

— É que tenho oito filhos e precisava dos ovos!

Quantos psicólogos são necessários para trocar uma lâmpada? - Nenhum. A lâmpada irá mudar ela mesma quando estiver pronta.. - Só um, mas a lâmpada realmente tem que querer mudar. - Só um, mas isso vai levar nove visitas. - Quantos VOCÊ pensa que são necessários? - Há quanto tempo você tem tido essas fantasias?